Quando...

quando ero piccola tendevo a manifestare meglio i miei sentimenti.
una volta ero in cimitero con la mia famiglia, per salutare mia nonna paterna.
camminando verso la sua lapide osservavo le altre tombe che nel cimitero di Oristano sono pure tante.
non mi spaventavano, ero abituata ad andare in quel posto, ci andavo spesso con mamma papà e sorella e girovagavo in mezzo a tutte quelle persone morte richiuse dentro mura sottili. ero lontana al massimo un metro da loro, ma non mi spaventava quell'idea.
una di loro però mi metteva terrore, o meglio tristezza, che è ben diverso, ma da piccola molti sentimenti si confondono e uno prende il posto dell'altro. davanti ai miei occhi si presentava una specie di montagnetta nera fatta di pietre ammassate, ma con una specie di catenella davanti, il che poteva significare che apparteneva ad un uomo che molto tempo fa era importante, o quasi.
non potevo restare indifferente a quell'ammasso di pietre o di non so cosa, e neanche ora sono indifferente anche se ormai non frequento più vecchi parenti che ci hanno lasciati per qualcosa di più spirituale, e una volta ho preso un fiore da terra e l'ho posato sopra quella stessa tomba che era spoglia e scura, troppo abbandonata e troppo triste, ancora più della morte stessa. l'ho fatto perchè "era triste vedere che quella persona non aveva neanche un fiore" come dissi a mio padre, e lui rispose che era un gesto bellissimo e che ero stata brava.
sono esattamente così anche oggi, tendo a preoccuparmi troppo delle persone che spesso neanche conosco, tendo a fidarmi ciecamente di ognuno e odio vedere la gelosia negli occhi degli altri.
è il tradimento e la delusione è spesso il prezzo da pagare per essere così come sono io, per fidarsi, per essere sempre amici verso tutti, per non essere falsi.
un prezzo troppo alto perché ci sono troppe persone del cazzo qui.