Relativamente Bibi

2011-10-20T17:21:00.002+02:00

nonostante le mie azioni so che questo giorno ritornerà ancora e ancora e un'altra volta ancora ... per sempre ...

Non penso...

2011-02-17T23:07:00.002+01:00

... di essere una persona maleducata.
forse a volte incoerente, a volte poco impulsiva e che cerca di evitare alcune cose. ecco. forse a volte sembro menefreghista, quando invece è semplicemente mancanza di voglia.
forse è mancanza di qualcos'altro.
in questi momenti di mal di stomaco che mi manca qualcosa, quel vuoto che non si riempie in nessun modo. quel vuoto che provoca il mal di stomaco che puoi placare solo mangiando qualcosa.
ma non c'è né cibo né medicina adatta a questo dolore. solo il rimpianto e la consapevolezza. si può solo sperare che questa sensazione se ne andrà via almeno per un po', rimpiazzata da altri momenti e sentimenti diversi, peggiori o migliori. ma il tempo non guarisce tutti i mali, te li ripresenta in futuro, te li mantiene al caldo per poi farli riaffiorare in alcuni momenti poco indicati. perchè il tempo è stronzo, un grandissimo stronzo.

countdown

2011-01-21T13:32:00.002+01:00

Non mi sembrava giusto modificare il blog dopo tutto il tempo che ci avevo messo a cambiarlo da me.
doveva rimanere, poi, una parte del mio passato, come un'ancora solida per ricordare a me stessa come ero un tempo. un passo veloce nella mia vecchia vita, per fare un confronto.
come ero 26 esami fa?
come ero tre anni fa?
più ricca, più povera di sentimenti?
ho riscoperto una Me più sicura, e mi son spaventata, tanto che ho deciso di ritornare a quella vecchia insicurezza che mi rincuora di più.
non sarà forse mancanza di volontà?
Accontentare me stessa?
Sono una Cinese contemporanea in ogni piccola cosa.

E il tempo va passano le ore...

2010-09-09T15:31:00.002+02:00

... e non cambia niente.
tutto resta esattamente come prima.
Quattro anni (forse tre, no quattro), che ho aperto questo inutile blog, e niente è cambiato.
beh, forse qualcosina si, ma le cose che scrivo sono sempre le stesse, e questo mi prende veramente ai coglioni!
Forse sono più servile, più pallosa, meno incline ai cambiamenti, più restia al nuovo, più consapevole di alcune cose, con qualche nozione inutile in più in testa.

Il fatto è che non c'è più nulla da dire.
siamo stanchi di combattere, di esternare i nostri sentimenti, di far la voce grossa, perchè ci siamo resi conto che è inutile, che niente cambia.

anche l'ideologia non c'è più. Platone ormai non viene neanche più insegnato nei licei.

Che senso ha? Tanto dice una marea di puttanate. E non è il solo.

Abbiamo perso la nostra illusione (1, 2, 3, 4, e anche 5), abbiamo perso le nostre speranze.
Abbiamo perso anche alcuni arti, pezzi di noi ci hanno abbandonati.

Io ho perso totalmente quel briciolo di fiducia che mi restava. Ho perso molte cose.
La voglia, il sorriso, le lacrime. Tutto andato.

(e la mazzata finale è stata la fine di Lost!)

"tutta questa gente con gli occhi degli altri.. Perchè?" Titolo alla cazzo

2010-02-26T12:27:00.004+01:00

Ho rinviato e rinviato, come è mia abitudine, ma ora che son qui davanti mi decido a scrivere due righe.
Tre anni fa a Milano amavo fare lunghe passeggiate da sola.
mi ritrovavo a scoprire cose nuove, mai viste, gente sconosciuta, lusso e povertà nello stesso metro quadrato. ma era una delle poche cose che mi faceva star bene.
farlo qui a Cagliari non è lo stesso.
Diverso.
Ho l'impressione di non essere cosi tanto sconosciuta, (da illusa) ho l'impressione di non essere invisibile come vorrei. di la era tutto più semplice, uscivo e non incontravo mai le stesse persone, e mi mischiavo bene insieme a quella varietà culturale e visiva che mi faceva stare a mio agio.
quello che mi manca è proprio questo. la diversità e l'invisibilità.
Chiudo gli occhi per immaginarmi in una grande città piena di persone da vedere, da ascoltare, da ignorare, da conoscere, pienda di piccole e grandi case, di edifici grigi e spenti, e dei mezzi pubblici che cercano di mettere sotto qualche pedone distratto.
Non è bello come a Milano, ma è bello fare lunghe passeggiate anche a Cagliari, riscoprire o scoprire. vedere. fermarsi un attimo e realizzare che è tutto merito dell'uomo.
ogni volta che visitiamo una città non visitiamo il territorio.
visitiamo l'uomo, la cultura, lo stile di vita. ogni mattone, ogni grandioso monumento. si puo' parlare all'infinito di quello che c'è dietro, della sua storia, del suo perchè.
Visiti l'uomo, visiti la comunità. come è organizzata.
perchè gira tutto attorno alla comunità.
Delle volte però è bello realizzare che ci sei solo tu, contro tutte queste cose, e ti fermi a valorizzare anche la tua solitudine...

Biby vs il primo Dell'anno

2010-01-01T21:41:00.002+01:00

ed eccoci qui. 2010, nuovo inizio.
sembra che l'inizio di questo giorno sia un riassunto veloce dell'anno precedente.
non del tipo "tutta la vita mi passa davanti agli occhi quando sto per morire" ma più del tipo "angoscia esistenziale". una matassa aggrovigliata nello stomaco che neanche julia roberts dopo che è andato a teatro interpretando una prostituta si ritrova.
un paio di secondi, un paio di foto, ed eccola li, quella angoscia che non era ancora uscita. un pensiero che fugge via in un secondo, e dei MA, dei FORSE.. tanti ma e forse e.. Se...
ma la vita, e la storia, si sa, non sono fatte di se, di ma e di forse. sono fatti di attimi che rimangono, che non balenano in testa per poi fuggire subito dopo, sono fatti e atti che ti condizionano la vita giorno dopo giorno, anno dopo anno, e si accumulano dentro di te, e, quando son pronte ad uscire escono, in un sorriso, in una lacrima, in un pensiero.
il fatto che il tutto sia uscito il primo dell'anno mi fa pensare, sia in positivo che in negativo.

Bu

2009-10-22T11:52:00.002+02:00

la parola chiave è NON.
non è successo niente nella mia testa, eppure i sentimenti ci sono, i sogni ci sono.
ma esternamente sono quasi una lastra di marmo pronta ad essere portata in cimitero.
non sento ancora niente.
forse è presto?
forse dopo la calma arriva la tempesta e dopo ancora la calma?

io spero in un bell'arcobaleno, almeno...

it's over

2009-10-10T09:27:00.002+02:00

ieri notte pensavo:
quanto è abusata questa frase, questo concetto.
da me? da ogni singola cosa che vedo nei miei telefilm
it's over.
è talmente abusata che quasi diventa una cosa semplice da dire, da accettare, da ingoiare.
ma non è cosi.
ma è talmente strausata che quasi tramuto la mia vita in una cosa irreale, e mi ritrovo ad immaginare come sarebbe. talmente ripetuta che quasi quasi è conseuetudinaria.

poi mi sono addormentata guardando storie di pipistrelli, magie e demoni.

e stamattina mi son svegliata, presto, e da allora non sono ancora riuscita a fare un sorriso...

Questa mattina...

2009-10-08T11:59:00.001+02:00

mi sono svegliata.
ed era tutto diverso. era sempre tardi, come ogni mattina, troppo tardi per andare a lezione.
sono pigra.
molto pigra.
ogni giorno mi sveglio ed è un tono piatto. quando la mia vita dovrebbe essere almeno un terzo tono.

invece è tutto piatto.

ma l'importante è trovare spunti, non essere svogliati, cercare la passione in quello che si fa, buttarsi a capofitto negli interessi.

oggi non era un tono piatto, era più voglioso, occhi più aperti.
guardavo più in la, oltre il the ed i biscotti, oltre il computer, oltre i corsi, oltre i libri.

stamattina ero il fulcro di qualcosa che non vivrò mai.
ero in dialogo con il mio io. in un sogno ad occhi chiusi, ma non spenti.

immaginavo un dialogo bellissimo e pieno, sulle prime volte.
pensavo alla routine quotidiana, e tutto quello che porta con se.
pensavo a come sia noioso ripetere pedissequamente tutte le stesse azioni.
pensavo a come sia banale aspettare che quel che Deve venire Venga.
un'aspettativa che verrà sicuramente, che non è nuova, che è quasi obbligatoria.

non mi piace.

preferisco le cose nuove, le cose inaspettate.
le prime volte sono tutte cosi, inaspettate.
come un bacio, come un gesto.

sono queste le cose più belle, nelle nostre vite, le cose inaspettate e nuove, che ci sconvolgono l'ordine razionale delle cose.

penso che qualcuno apprezzerebbe.

Maybe

2009-10-07T23:52:00.002+02:00

Forse non è tutto marcio, almeno non quanto Morgan, caro giudica xfactoriano che dimostra non 37 anni. neanche 38.
50.
l'importante è che tutti noi credevamo fosse morto, tutto, che la musica italiana fosse deceduta insieme all'informazione, insieme al buon senso, alla legalità.
invece, i cari comunisti, la corte costituzionale si è fatta valere.
a maggioranza, certo, non all'unaminità (forse silvio non aveva abbastanza macchine da soddisfare tutti i giudici?), ma l'importante è vincere, in questo caso. non partecipare.
ma, che cosa è la maggioranza?
è un qualcosa che oggi non va al premier.
è qualcosa in cui non troverà rifugio.
solo un occasione in più per accusare chi gli capita a tiro di comunismo (insopportabile offesa).

è stato eliminato, comunque, almeno in parte, dal suo mondo. forse non è abbastanza maturo, forse non capirà fino in fondo il significato delle sue parole, dei suoi gesti, del suo lavoro, ma a me piace molto. mi piace nelle sue espressioni, nelle emozioni che comunica.

mi è dispiaciuto.

mario è stato eliminato da xfactor.

Ho capito tutto

2009-05-13T18:36:00.003+02:00

tutto, è proprio cosi.
oggi ho vissuto il sex & the city. a Cagliari.
più che sex & the city era abbozzi & the village.
mi sono dimenticata che i miei spunti preferiti sono dati dalle persone. sono loro che mi danno l'input, che mi pokano. io adoro la società, almeno quanto la odio. è quella che mi da i motivi.
due anni fa scrivevo come una pazza, due anni fa non facevo altro che viaggiare in metro verso il centro di Milano, e li vedevo le varietà più assurde di persone, mai le stesse, mai della stessa nazionalità, dello stesso tipo, della stessa razza.
in effetti quello era uno dei motivi per cui avevo scelto quella meta. tanta diversità, tante culture (multiculturalismo è un male, però, come il governo ci dice). tanto fascino tutto insieme.
ed io non facevo altro che scrivere e scrivere e ropere i coglioni a tutto il web.
poi oggi spuntano questi due.
lei con vestito multicolor estivo, lui in giacca e cravatta che la raggiunge da dietro presentandosi.
poi le chiede con un accento romanissimo "sei di Roma?" e lei "no..." poi la canzone di Noemi si alza e mi allontano e non sento più nient'altro, a parte il mio sorriso.
poi ho capito tutto.
questi due anni chiusa tra me e riccardo. non ho avuto tempo per me, non ho avuto momenti di solitudine, momenti in cui sono uscita verso il centro di Cagliari da sola con le mie cuffie a vedere le altre persone, a prendere spunti, a osservare la società.
non c'è bisogno di andare a Milano, anche perchè presto saremo solo Italiani, solo noi, nessun'altra razza religione o quant'altro. le esperienze si fanno ovunque, dentro se stessi e fuori, ma solo se lo vogliamo.

Cosa posso fare?

2009-04-21T22:43:00.001+02:00

Sto arrivando a star male.
la gente sta male, Io sto male, tutti stanno male.
Perchè?
febbre, mal di gola, teste che girano, nausea. e sto male, malissimo.
poi aggiungi l'insonnia.
non riesco più a fare i conti, a che livello di malattia sono arrivata? che sintomi ho?
ma soprattutto, è una vera malattia, o no?
è crisi, crisi interna, parole nella mia testa, parole.
sento un forte caldo sotto le coperte, un senso di sonnolenza e di riparo, persino lo stomaco si rilassa. poi metto i piedi per terra e ricomincia tutto.
riesco a rilassarmi per pochi secondi, quasi addormentarmi, ma poi una luce esplode dentro di me, come un muratore che alle 8 del mattino ti sveglia con un trapano e tu, salti nel letto come nei telefilm, cosa che penso sia molto improbabile, almeno per una persona come me.
infatti non salto mai nel letto se mi sveglio di botto.
mi sveglio e basta. apro gli occhi.
un po' di tempo fa riuscivo anche a richiuderli. ora mi giro e rigiro nel letto, apro il mac, guardo qualche puntata e spero di dormire.
io.
io che non riesco a dormire. mi fa quasi ridere. poi passa un ora, ne passano due, e non mi viene sonno, non mi viene niente, a parte una grande tristezza, un'infinita paura, una pesantezza addosso. una matassa dura che non si scioglie, a fianco al cuore. pulsa. e non si riscalda. non va via.
ho una brutta impressione.
questo groppo è aumentato piano piano, di anno in anno, insieme alla tristezza.
aumenterà.
morirò triste, senza apprezzare le bellezze della vita, la natura, l'amore, il cibo. tutto.
non voglio crescere in questo modo, maturare seguendo una linea distorta. cosa voglio, cosa posso, cosa devo fare?

the time is gone, the song is over thought I’d something more to say

2009-03-18T16:08:00.003+01:00

siamo legati al tempo.
siamo conformizzati, viviamo con il tempo. siamo in simbiosi con lui.
anzi, più che in simbiosi viviamo per lui.
abbiamo dei periodi stabiliti per gli esami, abbiamo dei periodi per mangiare, per dormire, per andare in bagno.
lui ci dice quando fare le cose, per quanto. ci sono momenti in cui siamo esaminati.
non siamo continuamente sotto esaminazione, all'università non ci valutano per quel che realmente sappiamo, ma per quante nozioni riusciamo a ficcarci nel cervello per un tempo prestabilito. una gara contro il tempo, contro di lui, che ci controlla e che ci sbugiarda, un po' come l'inserviente. un bastardo represso che non possiamo evitare e che continua a romperci le palle. inesorabilmente. non fraintendete, io Amo l'inserviente, ma non vorrei mai averlo in mezzo ai piedi.
il tempo invece è diverso. è a priori, è prima di noi, e quindi è una sorta di imperatore delle nostre vite, ma ultimamente è stato enfatizzato, ampliato nell'era capitalistica, per farlo coincidere col denaro.
tempo è denaro, uno stupido clichè.
ma, come pensavo prima a lezione invece di seguire, i clichè hanno sicuramente una base solida, non si tratta di un dogma, ovviamente, ma una qualche base la ha.
ed effettivamente è vero che il tempo è eguagliato al denaro. il materialismo capitalistico è ormai dentro la nostra cultura. lavoriamo 8 ore al giorno non per la gratificazione psicologica, ma per mangiare, per comprare il cellulare touch screen.
il tempo è un gran bastardo, è contro di noi. corre via e non possiamo starci dietro.
ed è frustrante per tutti noi.

Tutto e Niente

2009-03-14T22:08:00.001+01:00

Non sopporto i blog monotematici.
quelli con l'argomento principe. sono come gli autoritarismi politici, non danno svago alle varie dimensioni della realtà.
la realtà che è vasta, diversa, sempre in mutamento.
prima infatti pensavo all'inizio di queste frasi. ed ora che le scrivo cosi, di getto al computer cambiano la loro forma, e per un certo verso anche il loro senso.
avrei voluto cominciare con l'elenco: perchè parlare di un disco, anzi, sai quel disco, sai quel film, sai la collezione di Cavalli, sai, l'amore. l'argomento più principe di tutti i principi degli argomenti.
il 90% degli spazi sono dedicati all'amore.
apro un blog: parlo dell'amore.
apro un blog: parlo di amore.
apro un blog: parlo di come amare.
apro un blog: parlo del mio amore.
apro un blog: ci scrivo le poesie d'amore.
apro un blog: ci scrivo racconti d'amore.
è talmente diversa pero' la realtà che solamente due minuti fa questo tema mi sembrava interessante, su cui poter parlare a lungo.
invece mi fermo qui. non ho più idee, non ho più parole. non ho niente.
ho solo il mio bicchiere di vino qui, vicino a me, i miei video di scrubs e la notte che mi attende. starò qui ad ascoltare le urla dei ragazzi di sotto, mentre mi godo l'ultima notte di beata solitudine.

2009-02-18T22:19:00.001+01:00

alla fine, l'ho passato.
ma mi sento un po inadempiente.

Almeno Spero...

2009-01-16T18:40:00.002+01:00

spero che alla fine di tutto, quando, la mia carne non sarà più utile alla società, quando, anzi, lo Stato si sarà liberato dal fornirmi la pensione, se mai sarà disponibile quel patto generazionale che permette di fornire di generazione in generazione una previdenza di vecchiaia alle persone in pensionamento.
ma questa è un altra storia, un altro libro, un altra materia.
parlo di vita, qui, non di teoria fiscale.
quando la mia morte sarà accertata ed il mio testamento devoluto ai vari soggetti (protettori delle battone, a quella candida vecchia contessa) io spero che quella che un tempo veniva chiamata "la mia vita" abbia un epilogo simile a questo...

Cosa vuol dire avere
un metro e mezzo di statura,
ve lo rivelan gli occhi
e le battute della gente,
o la curiosità
di una ragazza irriverente
che vi avvicina solo
per un suo dubbio impertinente:

vuole scoprir se è vero
quanto si dice intorno ai nani,
che siano i più forniti
della virtù meno apparente,
fra tutte le virtù
la più indecente.

Passano gli anni, i mesi,
e se li conti anche i minuti,
è triste trovarsi adulti
senza essere cresciuti;
la maldicenza insiste,
batte la lingua sul tamburo
fino a dire che un nano
è una carogna di sicuro
perché ha il cuore toppo,
troppo vicino al buco del culo.

Fu nelle notti insonni
vegliate al lume del rancore
che preparai gli esami
e diventai procuratore
per imboccar la strada
che dalle panche d’una cattedrale
porta alla sacrestia
quindi alla cattedra d’un tribunale,
giudice finalmente,
arbitro in terra del bene e del male.

E allora la mia statura
non dispensò più il buonumore
a chi alla sbarra in piedi
mi diceva Vostro Onore,
e di affidarli al boia
fu un piacere del tutto mio,
prima di genuflettermi
nell’ora dell’addio
non conoscendo affatto
la statura di Dio.

Le macchine non sono il mio forte

2009-01-05T18:19:00.002+01:00

vorrei tanto convincermi di quello che dico.
vorrei convincermi che la seconda parte di diritto privato sia solo una sfida, un altra sfida che mi darà quella marcia in più di cui ho bisogno. la seconda.
perchè il mio motore si sforza tanto, ed io rimango in prima e fa un rumore talmente strano.
fra un po' vedrò il fumo davanti a me, e non sarà una buona cosa, credo.
l'unico fumo che vorrei vedere è quello della sigaretta accesa, o del fuoco di casa, il luogo in cui non ho studiato nulla, manco per un secondo.
poi rivedo il libro e mi immagino già il giorno dell'esame.
poi cerco di auto convincermi di nuovo.
poi penso a filosofia politica e scienza delle finanze.
e passo il giorno cosi, a non studiare.
intanto fra 20 giorni iniziano gli esami. ed io sono qui, in prima a 50 km/h.

2008-12-16T11:04:00.003+01:00

io sono, per certi aspetti, una persona compulsiva.
non che mi piaccia, visto che l'essere compulsivi e avera una mania fa figo, come quando Allevi in un intervista ha detto che lui ogni giorno fa sempre la stessa strada, mangia lo stesso cibo e quando consoce una persona ci fa una canzoncina sul nome, e tutti giù a dire "che figo" "bellissimo" "voglio essere ossessivo anche io, d'ora in poi mangio solo cibo arancione", ed è costretto a mangiare carote e, al massimo, plum cake e zucca.
fin da bambina mi innervosivo se mi bloccavano un mio metodo di respirazione profondo che avevo, anzi, da piccola c'era solo una parola che riusciva a bloccarmela, e mia sorella la rioeteva continuamente. ho la fobia delle vene, e poi ho la paranoia per il pari.
il mio numero è sempre stato il due, e io vivo per le cose pari, forse perchè sono per me simbolo di perfezione, di simmetria, forse perchè è una questione di pesi, ma quando, per esempio tocco qualcosa con la mano sinistra, allora sento un vuoto, una disposizione diversa di pesantezza fra le due mani, allora schiaccio la mano destra, in modo da riportare la calma e la simmetria nel mio corpo. non che sia alla continua ricerca della perfezione, anzi, ma questo, nel mio piccolo, è ciò che mi distingueva dagli altri. infatti non ne parlavo mai con nessuno, e mio padre che mi chiedeva "ma perchè ti muovi cosi?" o mia madre "ma perchè batti la spalla sulla sedia?" "perchè lo DEVO fare, rispondevo.
poi ho conosciuto il mio ragazzo e il mio amico, e le paranoie non sono state più un problema solo mio.
comunque, sta di fatto che sono una compulsiva di grado minimo.
mi capacito, poi, di non riuscire a prendere più di 25. ho una maledizione sulla mia testa. non prendo più di 25 agli esami. colpa mia, ovviamente, alcune volte almeno, come l'ultima in storia.
ma perchè?
forse perchè sono negata per lo studio? forse perchè Dio sta cercando di dirmi che devo fare qualcos'altro tipo clown?
ma io non faccio ridere, io sono l'antitesi del sorriso, al massimo posso far pena, ma nulla di più.
sto cadendo di nuovo in un circolo diabolico di depressione. quella che pochi anni fa credevo fosse una vita in cui avrei forse sfondato, almeno un minimo, si sta trasformando in mediocrità della mediocrità, il gradino più basso della media. una qualunque che non viene vista, una qualunque che segue le lezioni e che passa gli esami con un voto qualunque, perchè tanto non avrà importanza.
una su 6 miliardi, che è grande quanto una formica. che schifo. l'università ha un grande potere su di te. più delle medie, più delle superiori. ha il compito di farti fare a merda dai professori, dai tutor, e persino dal bidello stronzo che non sa niente. ha il compito di farti vedere il mondo per quello che è, un totale fallimento. ecco perchè l'università italiana sta andando a rotoli, perchè tutto sta andando a rotoli.

Cambiamenti

2008-11-17T21:52:00.002+01:00

Oggi ho fatto le tre rampe di scale tre volte.
tre.
solitamente le faccio due volte, la prima quando esco la mattina per andare in facoltà, la seconda quando ritorno dall'uscita serale o dalla mensa con il mio cambiamento più importante.
le piccole e le grandi cose cambiano continuamente, ad una velocità quasi superiore a quella della luce e modificano la nostra sfera, le vicende che ci riguardano.
Capitano nella vita avvenimenti che ci turbano, che ci fanno piangere e che ci fanno rinnegare noi stessi.
Avevo puntato la mia vita su quello che potevo avere visto che molte cose non me le potevo permettere. lo studio, la conoscenza, l'apertura mentale, tralasciando l'amore che era una sfida per me impossibile da vincere.
quella l'ho vinta, e sembra che tutto il resto mi si rivolti contro.
vai all'università e incontri grossi cambiamenti, grandi differenze, grandi persone che leggono una sola volta un libro di 400 pagine e prendono 28, e tu che avevi puntato tutto su quello, con la convinzione di essere preparata e brillante, vieni sconfitta da persone che non si guardano intorno, che non conoscono la vita e quello che lo circondano.
è frustrante per me vedere ogni giorno queste scene, e viverle sentendosi dire da un tutor che "signorina lei ha studiato poco e male" senza guardarti neanche in faccia.
la delusione mi è caduta addosso, tornata a casa ho gettato tutto, ho buttato per terra i fogli di privato, e lanciato i vestiti, tanto che la mia coinquilina, salutandomi, ha guardato con aria semi sbalordita il disordine della mia camera.
ho pianto, pianto e ripianto, mi sono incazzata, mi sono messa a letto e non ho fatto niente tutta la sera.
ho assimilato il rancore in un mal di stomaco nervoso e doloroso che mi ha accompagnata per tutta la sera.
è l'università di cagliari, mi è stato detto, è la frustrazione dei giuristi, mi è stato detto, sei brillante, ho sentito.
ma come si può dare retta ad un paese poco meritocratico, e ad un professore troppo puntiglioso?
come distinguere lìintelligenza dalla capacità di memorizzazione?
la grande falla del sistema scolastico è questa.
si vedrà nella specializzazione poi nel mondo del lavoro, dico sempre io, ma non si configurerà come un comodo rinvio delle persone come me, frustrate e capaci, ma allo stesso tempo poco caparbie?
quale è la formula del successo, della felicità?
dei fanatici travestiti da persone con la mente aperta mi hanno dato degli opuscoli, dicendomi che avrei trovato le vie del successo dalla lettura della Bibbia (che per chi non lo sapesse è uguale a "raccolta di testi sacri"), un insieme di libri dal carattere sacro con una stessa mente: Dio.
il grande interrogativo della vita, la nascità, il perchè, la morte. l'esistenza.
l'universo e gli atomi, infiniti.
perchè preoccuparci della vita, degli esami, delle piccolezze, se poi le nostre preoccupazioni più alte hanno un carattere ancor più alto e sacro?
a cosa si da importanza, per cosa dobbiamo gettare i fogli degli appunti?

2008-11-15T10:39:00.002+01:00

io amo mia sorella, perchè lei è sempre tranquilla, non se la prende, e soprattutto perchè non mi ha mai fatta sentire male, e per questo le voglio bene.

Ok il decreto è giusto

2008-11-12T14:18:00.001+01:00

ho appreso da quel grande programma che è Mattino Cinque (una fonte di ispirazione e di cognizione).
la nostra IVANONA nazionale è diventata internazionale, e si è trasformata in IVANONA europea.
si, cari Italiani, Iva Zanicchi (che vedo ora un po' berlusconiana, poichè fa parte del pdl) è un euro parlamentare, con l'ufficio e con delle nuove, piccole ma grandi idee che presenterà in parlamento.
come se non fosse abbastanza la figura di merda del Premier per l'"abbronzatura di Oby.
Facciamoci sfottere ancora di più, facciamoci proprio deridere dal resto del mondo, anche da quella parte del mondo che non ha neanche acqua potabile. facciamoci deridere.
stiamo cadendo in un pozzo lunghissimo e via via più stretto, e i pompieri non hanno una scala abbastanza stretta e abbastanza lunga. rimaniamo li, fra un po i paesi confinanti cominceranno a staccarci e vagheremo nel mediterraneo senza più compagnie aeree che ci attaccheranno al resto del mondo. saremo tutti naufraghi in un isola rinnegata da tutti.
la Zanicchi europarlamentare era l'ultima cosa che ci serviva.
le sue proposte saranno:

- istiuzione di scuole da fattucchiera e veggente per i rom sbarcati in Italia

- "zingara" come inno Europeo (per l'integrazione e la salvaguardia delle culture extra occidentali)

- nuovo organo nell'organizzazione istituzionale della commissione europea, l'Ok il decreto è giusto. un asta di approvazione dei decreti.

piccoli provvedimenti nati in quell'ufficio con una "vista bellissima" su Bruxelles, fatta di nuvole, pioggia, grigio e cemento.

ringrazio questo programma e Barbara D'Urso, che non perde l'occasione per scuotere il seno.

frasi celebri del programma (di questa puntata):

"mica tutti possono fare politica" (Iva)
"dopo di che parliamo?" (Brachino) "di SESSO" (D'Urso)
e dopo questa frase scatta la pubblicità
"Volete passare da un lato b normale ad uno brasiliano???" (tipa che prima faceva bim bum bam)

Impressioni

2008-11-07T09:18:00.002+01:00

Certe persone vorrebbero fingere sempre nella finzione.
mi è venuto in mente questo, oggi, mentre mi svegliavo.
molti vorrebbero costantemente vivere nella festa di Halloween, nella festa più finta che esista, cosi come carnevale. ma l'Halloween è più vicina alla mia idea.
e di corsa su youtube ad ascoltare le canzoni di "the nightmare before christmas", più finzione di quella.
proprio come Burton che costruisce paesaggi neri, scuri, al limite fra sorriso e sopracciglio alzato, fra paura e voglia di scoprirlo. Paesaggi in cui lui vorrebbe vivere, paesaggi che rispecchiano il suo essere, il suo apparire.
cosi come lui, molte altre persone al mondo fingono, in un altro senso, però.
nelle piccole e nelle grandi cose, la loro indole è quella.
sinceramente mi piace quella festa, mi è sempre piaciuta.
da bambina con le mie amiche andavo di casa in casa nel mio quartiere, vestita più o meno da personaggio "malvagio" a chiedere "dolcetto o scherzetto?".. e la maggior parte delle volte le vecchiette ci guardavano male, e da dietro veniva una persona più giovane che diceva con un tono un po' alto una frase di questo tipo "ahhhh è la halloween vero?? si fa cosi mamma si chiedono i dolci". e cosi caramelle rossana, amaretti, arance e noccioline finivano nelle buste, quelle della spesa, mi sembra.
era divertente farlo, ma ora non oenso più a quello. la settimana scorsa ero tappata in casa a studiare. e l'anno prossimo sarà lo stesso.
però una briciolina di Halloween la vivo costantemente quando mi giro intorno.
quando vedo persone che ridono fra di loro e che cambiano espressione, quando vedo la tivu, quando vedo le denunce dei redditi, quando vedo le manifestazioni, quando sento.
in ogni piccolo momento della giornata di tutti noi c'è Halloween.
quindi tranquillizzo gli amanti della festa, perche Halloween è un po' in tutti noi, e, se a volte vi svegliate prima, lo sentirete e vi accorgerete che siete circondati da teschi, zucche e cappelli da strega...

non sopporto

2008-11-06T09:24:00.002+01:00

il bidello squadrato di scienze politiche perchè è sempre unfrau e ha sempre da ridire su tutto, soprattutto sull'"aula".

io: scusi dove è l'aula della mandich?
lui: l'aula????
io: si dove fa ricevimento
lui: ahhhh lo STUDIO non l'aula, non intendevi allora la lezione ma intendevi lo studio, l'aula è dove si fa lezione
io: si vabbe è uguale.. dove è?
lui: nel suo studio
io: DOVE????
lui: sali al primo piano e chiedi li.

rivoglio il sosia di Locke!!!!!!! lui si che era il migliore!

Me l'avevate detto

2008-11-05T08:54:00.004+01:00

va bene, va bene...
me l'avevate detto.
mi avevate detto "secondo me vince Obama"
ed io avevo detto tutto il contrario: "secondo me vince McCain.. perchè anche 4 anni fa...."
e cominciavo a rompere i coglioni a tutti sui 4 anni fa, quella mattina in cui delusissima avevo appreso che Bush sarebbe rimasto in carica per altri lunghissimi 4 anni.
Settimane e Mesi prima davano quell'altro democratico per vincitore sicuro. tutti volevano lui, tutti amavano lui e volevano mandare giu Bush (tranne i texani guerrafondai e cabilli).
poi quella mattina mi preparo per andare a scuola e vedo in tv il risultato.
vado a scuola e vedo Raffo indignato, anzi incazzato più che indignato.
e lo eravamo un po' tutti, almeno chi era in grado di intendere e volere.
Ora però non è cosi. Ora c'è un Non bianco di origini Africane (kenyane per l'esattezza) democratico. il primo nella storia a dirigere la Casa Bianca (come Kennedy era il primo presidente americano cattolico). Chissà se i suoi 47 anni gli daranno la forza per smuovere un po' la situazione, magari un piano Obama per la nostra Italia che sta cadendo dentro un pozzo lungo e buio.

che poi.. è anche un bell'uomo. alla faccia del veterano del vietnam che zoppica.

2008-11-01T13:36:00.002+01:00

io non ho manifestato.

e non faccio parte di quella che chiamano la maggioranza silenziosa.
io faccio parte di uno stato malsano, e se c'è una cosa per cui dovrei manifestare è proprio questa.

Occhi aperti, anche di notte

2008-10-29T05:52:00.003+01:00

sono le 5, 52 e sono sveglia.
a quanto pare è sveglio anche il palazzo di uffici di fronte. saranno le pulizie, oppure la sola voglia di mostrare a tutti che "loro lavorano sempre".
mi sono affacciata alla finestra, notando che anche cagliari è sempre sveglia.
le luci, le macchine, i camion.
le persone si alzano presto, ma io no, io non devo alzarmi a quest'ora.
devo alzarmi più tardi.
magari più in la la mia sveglia sarà alle 4.00, quando la mia laurea non servirà a nulla e dovrò andare a pulire gli uffici di fronte per mangiare.
passa un autobus, sono svegli anche i conducenti, a quest'ora.
ho letto i post di milano, di ormai due anni fa, e mi è venuta una nostalgia per quella voglia quasi maniacale di scrivere tutte le piccole cose sul blog, di postare ogni movimento. ora quella voglia non c'è più, è nascosta anche la voglia di andare contro il sistema, quella che un po' mi caratterizza.
non ho voglia di manifestare, occupare è una cosa inutile, e sfotto chi lo fa nella mia università.
non c'è l'ideologia di un tempo, non c'è la voglia, la vera voglia di cambiare. in me non c'è più. sarà evoluzione o devoluzione?
fra quattro ore andiamo a fare lezione davanti all'unione sarda, per smuovere un po' di coscienze, per far arrivare il messaggio al senato.
riconosco il bel gesto, ed anche la mia voglia di farlo. sono contenta di essere un minimo attiva, ma ormai non credo più nella rivoluzione.

La nascita della mia sfiga

2008-10-27T17:06:00.000+01:00

si dorme come dei bambini, si dice.
lo si dice perchè i bambini non hanno preoccupazioni.
loro giocano, saltano, videogiocano, vanno a scuola sperando di uscire tenendo la mano del loro compagno preferito.
si mangiano la kinder brioss con due strati di latte e stanno li, seduti con il naso per aria a ripetere le storielle sulle lettere dell'alfabeto.
come quella che ci raccontava la mia tanto non amata mirella. la sua storiella era sulla fatina H. la fatina H che andava vicino alle altre lettere e cambiava il modo di pronunciarle. poteva andare vicino alla C, vicino alla A. insomma, aveva tanti amici.
io quella maestra l'ho odiata dal giorno del Disegno Colorato Male.
si sa, io non sono una brava artista con pennello e colori in mano, ma io la sera prima mi ero impegnata moltissimo: avevo colorato una collinetta con sopra tre persone che dovevano essere mamma papà e cristina, suppongo. ci avevo messa tutta me stessa, ma non era bastato.
il giorno del boom ero in classe, primo banco, forse prima o seconda elementare.
lei passa e prende il mio disegno.
mi ricordo il volo del disegno verso l'alto, con il suo braccio teso verso in su. in mano la mia collinetta felice e le sue parole d'odio verso di me.
"guardate come l'ha colorato", rivolta ai miei compagni.
e da li, suppongo, cominciò la mia vita da sfigata, quella che verrà poi messa in un angolo alle medie, quella che sarà sempre l'ultima in tutto, quella che sono ora.
non riesco a dormire la notte.
forse per via dei traumi non ci riuscivo neanche da bambina.
oppure i traumi da bambina mi fanno stare sveglia fino a tardi, ma di sicuro qualcosa di sbagliato dentro me c'è.

Ciò che non è Sarè...

2008-10-26T21:48:00.000+01:00

più tardi pensavo ai test di gravidanza.
più tardi alla vita, e ancora più tardi al fatto che fosse ora di fare una doccia.
e al presente quando ci si pensa?
siamo ossessionati in questo pezzo di libertà chiamata vita dal dopo, dal poi, che ci dimentichiamo l'adesso, che poi è il momento in cui siamo, in cui viviamo. il momento in cui l'essere si esprime maggiormente, in cui stiamo quello che maggiormente ci deve preoccupare.
invece veniamo al mondo, giochiamo, ci facciamo in quattro per riuscire a camminare e parlare, per riuscire a scrivere, per studiare.
per avere un posto nel mondo. no, non si impara più.
si studia per essere qualcuno. non siamo qualcuno che studia ma siamo studenti qualunque, che sognano una scrivania ed un computer possibilmente piatto, ed una connessione a lavoro per dare il peggio di noi, perchè il meglio lo si è già dato prima, e non possiamo darlo sempre.
si studia per avere un lavoro, si lavora per avere una pensione futura.
quando arriviamo poi ad essere anziani ci godiamo il piccolo spazio di vita che ci rimane, non potendo più essere se stessi.
perchè ci si ammala, perchè si perde la memoria, perchè non si riesce a camminare.
siamo animali, esseri umani animali. deriviamo da animali.
siamo quì per il fine riproduttivo, ma il nostro fine è cambiato.
siamo quì per essere, per apparire, per sfoggiare.
la laurea a yale, il dottorato ad oxford, la multinazionale, la facoltà di ingegneria.
e i poveri piccoli studenti che toccano il cielo con un dito quando passano un esame non hanno ancora capito che la dimensione su cui viviamo è completamente sbagliata. è un altra, è quella del "assurdo" della cara Alice.
del mondo che non è e che non c'è.
viviamo in un mondo che non c'è? o siamo noi che non ci siamo?
cosi, tanto per lasciarvi una domanda al curry(carrie).

E il settimo giorno...

2008-10-19T11:31:00.004+02:00

Adoro le domeniche tranquille.
quelle con il sole che entra nei buchini della tapparella, o nelle antine delle persiane, facendo giochi di luci e ombre sul muro e sulla scrivania verde e giallina.
le macchine che passano con un rumore uniforme e quasi calmo, perchè oggi è riposo, sono attente a non trasformare la loro musica in rumore.
niente ingorghi nell'asse mediano, niente intrufolamenti nelle immense rotonde della periferia, niente multifile ai semafori.
solo tranquillità, quando si può.
mi alzo con la mia sveglia biologica, aprendo gli occhi e facendo luce sul computer per vedere l'ora.
vado in bagno e comincio la giornata solitaria senza lavarmi il viso, con ancora addosso la tranquillità del letto e il sonno profondo della notte.
mi piace, quando sono da sola in casa, fare tutte le faccende: colazione, lavatrice, pulire la camera e sdraiarsi a letto per togliere via le paranoie, i pensieri, le stranezze della vita, e riflettere sul perchè di certe cose.
perchè sono qui, cosa sto facendo, cosa sono, cosa ho, e soprattutto, lo voglio avere?
non ci si accontenta mai, è quella la fallibilità dell'uomo.
l'uomo vuole sempre di più, non fa altro che sognare il meglio per se stesso, trovandosi poi per terra, giù, nell'umido terreno a compiangersi.
vivere la vita, ritornare sui suoi passi, compiangersi, rimanere inermi per la paura, non affrontare in pieno le cose, sono le cose che più ci fanno male, ma che non possiamo fare a meno di avere dentro di noi.
perchè non siamo in grado di scegliere, perchè siamo deboli.
io non so sciegliere. io ho una grande lacuna nella mia testa e nel mio cuore.
si chiama coraggio. non l'ho mai avuto, e ne soffro ogni giorno.
ogni giorno combatto con me stessa, mi prendo a schiaffi, ma non riesco a capacitarmi di ciò che posso essere.
devo cercare di farlo, di essere, di scrollarmi la malinconia, la non-voglia anche se la mia indole è questa. devo sconfiggerla.

Sfogo Universitario

2008-10-18T13:37:00.003+02:00

Nonostante la mia particolare tendenza al nascondermi, io, tento sempre di essere carina con tutti, o almeno spero di farlo, anche se talvolta non mi riesce proprio.
tento di essere gentile, di sorridere e di annuire, e di farmi anche un po i cazzi miei davanti alle persone che non conosco o che conosco poco.
eppure ci sono delle persone che proprio non riesco a sopportare, quelle che non vorrei vedere, quelle che cancellerei dal mondo, quelle che si fanno tanto le fighe davanti al 90% degli animali presenti su questa terra.
come quella biondina firmata che sembrerebbe mia collega.
a dire il vero odio il 90% dei miei colleghi, ma lei e pochi altri riescono a farmi incazzare.
ero in aula, miracolosamente seduta per assistere alla lezione (visto che non c'è mai posto), col mio collega che mi chiama barby, ma tanto anche se gli dico che odio questo nome continuerà a chiamarmi cosi, quindi evito.
eccola che si avvicina salutando tutta la classe.
cheppalle.
si inginocchia sulla sedia davanti a noi
"CIAOOOO" e i baci, che, chiaramente si danno sempre, perchè non puoi non dare i bacetti ogni volta che incontri una persona anche 4123124342 volte al giorno.
lei:"Ah oggi sei solo"

...
Ma ci vedi Barbie degenerata????

lui:"no no"
lei:"Come mai oggi da solo? e gli altri?"

cazzo ma sei cogliona dentro allora, ma se ti dice di no, e in più c'è una persona accanto con cui stava parlando prima, perchè non ti metti gli occhiali invece di toglierli per far vedere a tutti il trucco osceno che ti sei fatta?

lui:"no sono con Barby, te la presento"

come se non ci fossimo già conosciute 12442342 volte.
piacere, dico io, anche se non è assolutamente vero.
sono falsa? no non potete dire che sono falsa, perchè di questa qua proprio non me ne frega niente, la falsità si misura con persone per me importanti non con una babbea simile.

parlaparlaparlaparla.
non fa altro che parlare.

sono le classiche persone che credono di essere simpatiche a tutte, che credono di avere cervello, di avere carisma, di essere in prima linea.

carissima.. vedrai dopo questa cazzo di laurea dove ti ritrovi...

Perchè le voci fuori campo dei telefilm (che poi sono i protagonisti) riescono a fare dei discorsi bellissimi?

2008-10-14T20:19:00.002+02:00

Ed io sto qui ad ingozzarmi di pane e rileggere le cose che un anno fa scrivevo, confrontandole, poi, con le cazzate scritte ultimamente.
critiche a miss Italia vs. heyguardateilnuovofilmcheesce
racconti delle mie paure vs. domande cretine
e non posso che analizzarle entro il contesto.
l'anno scorso ero morta e poi rinata, quest'anno sono confusa e stabile.
non ci sono più le scosse. neanche quelle dell'eredità.
la mia vita è bella, bellissima, ma la mia penna è vuota.
non scrivo più come prima, non riesco a divertire me stessa, non riesco a tirare fuori qualcosa che mi piaccia.
eppure sto imparando a parlare Italiano, almeno un poco.
Ho bisogno di una delusione per tirare fuori qualcosa, di essere bocciata, di essere mollata per tirare fuori la vena critica, o la mia vena raccontifera, che mi viene solo in certi momenti della giornata, come quel momento in cui stai per dormire e sei troppo stanca per riprendere il computer in mano e scrivere, oppure il momento che sta fra la nausea/mal di pancia e il dover uscire di casa per andare a lezione.
dovrei organizzarmi dei post it da spargere per la camera, sarebbe anche un bel tipo di arredamento.
potrebbe essere un idea, potrei aspettare, potrei studiare, potrei anche andare in palestra, ma non c'è meglio che scrivere sul blog.
dovrei farlo come mestiere, mestiere bloggher, dovrei avere una motivazione, anche una motivazione per pubblicare questo schifo di post che dice troppo e nulla, come le mie criptiche osservazioni sulla mia vita, dal mio occhio piccolo ma potente.

Non vedo l'ora!!!

2008-10-10T10:15:00.003+02:00

in giro ho letto questa cosa...

"Notizia bomba per i fan di Tim Burton: secondo quanto scritto da Variety il regista porterà su grande schermo "Alice Nel Paese Delle Meraviglie", celebre romanzo di Lewis Carroll."

Finalmente.. finalmente non saremo più ossessionati da quelle 4 principesse stronze della disney, e Alice avrà la sua vendetta. la vedremo in ogni negozio, e finalmente potrò prendermi tutto quello che ho sempre sognato, senza stare a cercare su ebay il copripiumino, il poster, la maglietta, il peluche...
insomma.. per me è un giorno memorabile... *_*

Domande #2

2008-10-08T16:04:00.003+02:00

penso proprio che questa sezione sia riservata all'intimo umano.
ebbene, la mia domanda di oggi mi affligge particolarmente, perchè nonostante tutte le mie ricerche non sono riuscita a sapere il perchè. perchè questa strana cosa che attanaglia gli uomini,
perchè, signori e signori, sentite cosi tanto prurito alle parti intime? perchè mai?

Utilità del Mac

2008-10-02T14:40:00.002+02:00

Non avendo ventole (almeno credo) si surriscalda come una coperta termica regolata al massimo. mi è quindi utile per riscaldare la ceretta prima di usarla sui baffi (che ne ho bisogno).
è quindi dimostrata l'utilità del mac.

Quaggiù qualcuno mi ama...

2008-10-02T13:35:00.000+02:00

2001 Gossip nello spazio

2008-09-25T22:00:00.001+02:00

Io e l’amico Foglio elettronico stiamo cosi bene insieme dentro alla mela che abbiamo deciso di scrivere pure di tecnologia, quella cosa che dopo il liceo, denominato appunto Scientifico Tecnologico, ho abbandonato.
Non che di tecnologico ci fosse molto in quello che studiavamo, però almeno il nome era importante.
Mi è stato detto, comunque, ieri, che al Cern di Ginevra (che io conosco solo tramite Amore, Amico di Amore e Dan Brown) è stato fatto un esperimento fisico, quello di far collidere due protoni, che come potrete ben sapere (e se non lo sapete tranquilli che ve lo spiega l’emerita scienziata qui presente) è una delle particelle dell’atomo, esattamente quelle col segno + che sono dentro il nucleo, mentre gli elettroni sono quelli – che ruotano nelle orbite attorno (e il mio prof di chimica mi odiava, tsk.).
Alchè mi sono domandata dalla mia altezza cervellotica e dalla mia grande sapienza “ma perché spendere 30 anni della propria vita a cercare di far collidere due particelle cosi inutili che non solo sono minuscole, ma proprio non si sentono neanche mai in giro, cioè ma chi sono sti protoni?”. Domanda legittima per una che come me ha sempre sentito parlare di Elettroni e solo Elettroni. Gli elettroni vengono sparati nei tubi catodici, sono usati per far funzionare la tv, producono energia, sono quelli messi tra i catodi di quell’affare di cui neanche ricordo il nome. Essendo, inoltre, dotata di più lauree in fisica honoris causa, posso permettermi di domandarmi quale delle due particelle sia più importante.
Certo gli elettroni come dicevo prima sono più usati e più cagati degli altri, ma è anche vero che se gli elettroni sono – (meno), invece i protoni sono + (più), cioè sono i meglio, il più è chiaramente un simbolo di figheggio, manco a confronto con il meno. Oppure è solamente un segno di equilibiro, come dire, vabbe protoni non servite ad un cazzo, ma vi diamo il più cosi non esplodete e state buoni, anche perché l’esplosione atomica sappiamo tutti che fa. I protoni si incazzano e ci fanno crescere il terzo occhio, quindi per accontentarli gli diamo il più.
È quindi solamente una carezza, un contentino, un lecca lecca senza dolcificante dato dopo una visita dal dentista, un niente, confronto alla forte personalità dell’elettrone, che anche a leggerlo cosi fa un certo effetto, eh, mica come il protone, che ha un nome più scialbo e triste, Elettrone è proprio elettrico felice, allegro, e vai con l’elettrone yeah.
Per non parlare poi di quei neutroni che sono proprio inutili, che non servono a nulla se non a diversificare diversi tipi di uno stesso elemento, se ricordo bene, come le diverse qualità di angurie, si sono diverse, ma sempre angurie restano, se non piacciono in una maniera non piacciono neanche nell’altra.
Ma se ci sono (come i baffetti minuscoli nelle donne) serviranno pure a qualcosa, no? E allora lasciamo fare ai bimbi tutti gli esperimenti che vogliono, lasciamoli giocare. Dio voleva questo, e vuole questo dall’uomo. Ha fatto un casino con la creazione, atomi tre micro particelle, un casino di elementi, chimica, fisica, matematica, piante, la mela, e proprio “grazie ad una mela siamo entrati nella storia”.
Un po’ di gossip in fisica non fa di certo male.
Dopo aver visto quel fantastico programma che è Mattino 5 ho potuto ammirare quella fantastica e santa donna, la D’Urso, che parlava tutta l’ora di gossip, e ho potuto notare che ormai tutto fa gossip, anche una mamma che aspetta il suo bambino (a proposito, Antonella Clerici è incinta!!! Chissà il figlio come farà con una mamma anziana!) fa gossip, e allora perché non lo potrebbero fare anche due particelle cosi insignificanti? Perché no?

Noi simm ù coro ù coro du film!

2008-09-07T19:30:00.002+02:00

Come tralasciare un altro esilarante lungometraggio.
questa volta vi propongo uno spezzone de "il pap'occhio2 di renzo arbore. no è un mito anche questo.
e non temete il mio blog non sta diventando un contenitore di video di youtube, ma questi erano da mostrare al pubblico.
non correrè papà, la mamma è morta già sull'autostrà.

Ogni cosa ogni uno non si puo muovere che.. questo e quell...

2008-09-06T10:06:00.002+02:00

è un mito... no guardatelo perchè è un mito. eh.. OH guardatelo che fa ridere. tsk.
per chi non capisse: è la storia di due tipi (troisi e benigni) che finiscono nel 1492 e che decidono di scrivere una lettera a savonarola per chiedere la libertà del loro amico Vitellozzo...

è tempo di relax...

2008-09-05T12:53:00.001+02:00

è tempo di suntory.

Tempo ciclico e tempo rettilineo.
Visione Cristiana e Nietzsche a confronto.
Si ripete tutto, come molti sostengono, oppure è un continuo e nuovo rinnovamento della storia, con avvenimenti nuovi, guerre nuove, nuovi personaggi.
nuova storia, o ripetizione.
e, se è nuovo, quando tutto questo è cominciato, o peggio, se è una ripetizione, quando tutto questo comincia e finisce e poi ricomincia?
quali sono i capi, se vi sono?
oppure si ripete in modo disordinato e casuale.
tipo una guerra del 400 è uguale a quella di oggi, ma era uguale anche duemila anni fa.
una ripetizione casuale o fissa?
dobbiamo rivivere il medioevo con le streghe e la chiusura mentale? magari con altri esseri viventi, perchè l'uomo si sarà estinto come a suo tempo fu successo al dinosauro.
anche i sentimenti, in una semplice vita, sono sempre gli stessi, crescono dentro di noi e fanno parte di noi aggiungendosi e sommandosi agli altri, o sono gli stessi che riviviamo in situazioni diverse e in contesti diversi ma con stessi presupposti?
cosa ci avvicina ad una persona con il doppio dei nostri anni, se non i sentimenti, quello che proviamo.
non di certo "gli stili di vita degli anni 50" oppure "i film che facevi negli anni 70".
non è la coorte che ci avvicina, o meglio, quando non sussiste una coorte, un nesso generazionale fra due persone, allora sussistono i sentimenti, uguali, provati nello stesso istante, che creano un armonia fra di loro, abbracciandoli e facendoli avvicinare.
un abbraccio che si perde nel tempo e nello spazio, che si perde nella traduzione di una lingua lontana e morta, ma che persiste costantemente nella vita di ogni individuo.
una lingua fatta di gesti, di comprensioni, di sguardi. una lingua innata del genere umano, che al posto delle lettere ha delle emozioni, che si possono provare insieme.
una traduzione fatta male e persa per strada, come un qualunque scontrino del pessimo pranzo al sushi bar, su una strada qualunque di Tokyo, fra quelle strade uguali geometricamente, e diverse cromaticamente, con luci, neon e fari che abbagliano e che stordiscono psicologicamente per via delle pubblicità che lampeggiano sopra.
Ci si perde tranquillamente nella traduzione dei sentimenti, soprattutto se ci si trova spaesati in un paese lontano, in solitudine e paranoia, nell'insonnia di ogni notte passata a riflettere sulla propria vita.
ci si perde molto facilmente, ma non loro, non loro che sono riusciti a trovarsi, a leggersi negli occhi, ad intendersi, a capirsi.
non bob e charlotte che hanno tradotto bene, che riescono a cogliere i momenti, a restare uniti nei silenzi imbarazzanti, ad abbracciarsi in quella armonia dei movimenti e dei sentimenti, cercando di avvicinarsi l'un l'altra, chi con una maglietta al contrario e chi con un po di gelosia e un po di comprensione, ed un bellissimo sorriso e un viso che fa da cornice alle serate di karaoke e videogiochi.
un avvicinamento lento e graduale, risate, champagne, fotografie e rosso borgogna.
oppure ci si perde nella traduzione di un attimo della propria vita, nel momento in cui ci si trova persi in vicolo cieco, in un amore e un matrimonio che non si ritrova più. il momento in cui vedi tutto dall'alto e ti accorgi che non sei più tu, che non ti assomigli, che stai varcando un altro territorio. quella traduzione che viene persa, in cui non si sa più andare avanti, e solo in quel momento trovi chi, come te, vive quello stesso blocco, quella perdita di testa e di tutto il resto.
Ti senti impaurito e solo, annoiato e non ritrovi te stesso nelle persone in cui prima ti specchiavi.
ci si ritrova insieme nella perdita, come un grande controsenso in cui sapersi, per la prima volta dopo tempo, muovere, in cui si riesce a dormire nuovamente, in cui tutti i problemi vengono scacciati dall'incontro casuale che ti fa di nuovo ridere, che ti riporta indietro, che ti fa rivivere in modo circolare ciò che avevi già vissuto. accantonare i problemi grazie all'altra persona e grazie alla città nuova, diversa, un ricominciare, sbocciare insieme, e riprovarci.
ma finisce inesorabilmente, quel foglio tradotto viene bruciato dal tempo stesso, dalla vita precedente, viene schiacciato quel periodo di rinascita, e devi prendere il taxi e poi l'aereo per tornare alla classica esistenza che ti rilancerà nell'insonnia.
un'altra perdita, fissata con un bacio, fissata con un abbraccio, che segna la fine e l'inizio di qualcosa di nuovo, che pretende di irrompere nel classico e stravolgerlo.
un patto di unione, una rinascita che fa forse rinascere quello che precedentemente era morto.
due persone che completano la loro angoscia, per rigettarla sulle loro storie d'amore staccate, un interludio che gli permette di ritrovarsi, di ritrovare quel foglio che avevano smarrito, che stavano traducendo e che non riuscivano ad interpretare.
ci sono riusciti, e ora continuano a scrivere le loro vite.

2008-08-18T15:05:00.003+02:00

di seguito riporto alcune chiavi di ricerca (che era da molto che non lo facevo), attraverso le quali alcuni utOnti hanno visitato il mio bloggo.

purtroppo non ho una risposta a tutti, ma almeno posso ridere alle vostre spalle.

"toccatine di tette e culo in discoteca" vai al lux!

"tassa con mio photo milano" eh?

"frasi insensate" brava/o hai trovato il luogo esatto

"acqua esce calda fredda doccia problemi" problemi di lingua

"aspettavo con la vescica troppo piena" ti capisco...

"ano" ....

"come conservare bibi" in un luogo fresco e asciutto e lontano da fonti di cibo

"come si chiama la canzone che mettono a ciao darwin nella discesa di madre natura" arearauerareaaaaraureeee

"cosa significa tivubi" ti voglio bene

"detesto i queen" (anche io)

"forbice a caldo per sfoltire i capelli esiste?" ti servirebbe più un libro di italiano

"l'amante di malgioglio" secondo me è limiti...

"minchia grossa" e che ci fai nel mio blog scusa?

"piero angela dove vive" non me lo ero mai chiesto...

"prese in giro su harry potter" è piccolo, nano, caschettomane e quattrocchi

La fine è il mio inizio

2008-08-13T10:24:00.000+02:00

C'è una signora anziana seduta davanti a me, ha seguito il controllore e poi si è seduta qui. non mi ha chiesto se era occupato, o forse l'ha fatto ma non ho sentito perchè ho le cuffie e i lemon tree nelle orecchie, turn turn turn around.
penso che la vita che è all'inizio di terzani sia quella che molti vorrebbero e che troppi non riescono ad avere.
leggo un senso di libertà in quelle frasi. libertà di ogni tipo, ambientale, spirituale, di stampa, di parola, di vestirsi e di mangiare in un certo modo che sia unico. qualsiasi libertà che si possa immaginare negli occhi e nelle parole di un uomo che è quasi alla fine di una bellissima vita.
non si può rimanere indifferenti alle cazzate di quell'uomo, alla volontà di quel giornalismo, eppure non l'avevo mai incontrato nel mio cammino fin ora. mai sentito, o forse sentito si, ma mai letto niente, eppure è accessibilissimo e avventuriero.
diploma, laurea, america, vietnam... e giu di li, insomma, in giro per il mondo.
la signora è scesa a san gavino, il viaggio per lei era breve, mentre io ancora nel treno aspetto di arrivare a cagliari.
è strano come sia comunque pieno di studenti che vanno alla capitale del mio piccolo universo sardo. vari motivi li legheranno a cagliari, non sicuramente quelli universitari visto che ad agosto le facoltà chiudono.
chissà se qualcuno va a vedere il proprio amore, va per farsi installare l'adsl tiscali 20mega, o per fare shopping.
si muovono tutti sicuramente verso la futura libertà.
libertà economica, individuale, lontano dalle braccia materne ormai troppo strette per loro.
il ragazzo che legge il libro di non si sa cosa con il forse ipod nelle orecchie, il manuale di letteratura greca e latina, interessante incontro con i classici mischiato al caldo di trenitalia. magari come me l'anno scorso cercava di tenersi impegnato leggendo un libro di letteratura italiana noiosissimo, della mia vecchia facoltà.
troppi cambiamenti in una sola vita, ma troppe poche libertà, perchè il rapporto è cosi basso? dovuto ad una lezione di matematica seguita male o ad un modo di vivere sbagliato?
poco tempo fa avevo detto che volevo essere qualcuno, che volevo guadagnarmi il mio essere, ma per fare questo dovrei lavorare per mantenermi gli studi, non dovrei chiedere soldi al papi, dovrei essere più indipendente.
ma c'è un momento, al quale ho iniziato in modo forte la mia amica anna, in cui finisci le superiori e ti trovi quasi subito catapultata in un mondo di insicurezze. tutto ciò che ti sembrava prestabilito e sicuro svanisce in un soffio di vento che viene dalle griglie della metro, alzandoti la gonna e facendoti vergognare davanti al duomo.
quella sicurezza del prima che ti rassicurava e ti teneva compagnia lungo il tuo cammino, che prima o poi vola via e ti lascia da sola. in qualche modo è positivo perchè ti permette di razionalizzare anche le piccole cose, di prendere in considerazione tutto e di analizzare cause e conseguenze.
ti lascia perdere, ti mette alla prova, e ti riprende in alcuni momenti in cui ti puoi sentire nuovamente felice come una 17enne che organizza la sua festa dei 18 in classe con i suoi amici nella routine quotidiana che da grande rimpiangerà.
la fine è il mio inizio, vale in ogni momento della vita, la fine della gravidanza è l'inizio della vita, la fine dell'adolescenza è l'inizio della maturità, la fine delle superiori è l'inizio della vita. non stabilita per tutti, ma per me è cosi, l'inizio della nuova e vecchia vita. sei te stessa più razionale, più distaccata, sempre emotiva, ma che vuole cambiare. non c'è la fa, ma il chiodo fisso è quello. la nuova vita da innamorata più o meno sicura di se stessa.
la fine è il mio inizio, e lo sto cercando di coltivare piano piano.

Cosa vuoi fare da grande?

2008-08-01T12:06:00.001+02:00

Cosa vuoi fare da grande?
la carrie bradshaw.
chi non sogna, guardando sex and the city, il telefilm, non il film, di essere quella donna fantastica, indipendente, bellissima, intelligente e con una favolosa carriera. una Carrie Bradshaw era. carrie-era, per chi capisce lentamente.
eppure le ansie delle donne di new york, viste dai suoi occhi, compresa se stessa e le sue tre amiche sono molte, le preoccupazioni, le paranoie, le stranezza.
eppure è anche finzione.
si sogna sempre il cambiamento, o meglio l'evoluzione, il cambiamento in meglio. ma quando si cambia non si è sempre felici. perchè quest'ostinazione a voler cambiare, a detestare il presente e il luogo fisico di interazione sociale accusandoli di essere il male che si sente addosso.
e poi quando il cambiamento è avvenuto, se è avvenuto, solo allora ci rendiamo conto che era tutta pura psicologia.
che non era l'esterno a non andare, non era la terrazzina sulla via tranquilla e boscosa, non era il vetro sporco, non era la statua nella piazza centrale a far star male.
era il cuore, era il cervello con le sue limitazioni, era dentro il dolore, esteriorizzato, certo, perchè la negazione è il primo passo, insieme all'accusa verso il resto.
la mossa più semplice per cominciare a sentirsi male.
accusare l'altro al posto tuo. in questo modo puoi cambiare, puoi farti scivolare tutto addosso prendendo un aereo.
ma non è cosi.
le paranoie date dall'interno si sviluppano e possono evolversi in forza solo nello stesso interno. combattendole, oppure pensandoci la notte, oppure incontrando una persona fantastica che ti permette di esteriorizzare e quindi buttar via le paure.
le paure di sentirsi sole, di non essere capite e di passare il resto della vita sole.
no, non è cosi.
non ci fa cambiare il luogo esteriore, solo l'interiore.

Dovrei, non Dovrei, ma se vuoi...

2008-08-01T12:05:00.001+02:00

Penso che dovrei cominciare a pensare un po di più agli altri.
ma non a quelle persone di cui in finale non me ne sbatte niente. Devo pensare a quelle persone che dovrei sentire vicine. le persone che mi piacciono, le persone a cui non posso rinunciare.
Penso che dovrei vestirmi meglio e smetterla di essere pancabbestia.
Penso che dovrei studiare un po di più per riuscire a dare Pubblico e Storia moderna insieme a settembre, ed inoltre dovrei organizzarmi meglio lo studio.
Penso che dovrei smetterla con il computer, mi sta ammazzando gli occhi; che poi dovrò mettere gli occhiali, anche se è il mio desiderio dalla terza elementare, nonostante il dolore che mi provocherebbero al naso.
Penso che cominciare a fare dell'esercizio fisico non sarebbe uno sbaglio.
Lo stesso vale per la dieta (anzi no, quella già la faccio).
Penso che sarebbe bello leggere un po di più, ma non ho il tempo.
Sarebbe strepitoso cominciare a scrivere qualcosa che sia mio e che sia più lungo di una pagina e mezzo (il massimo richiesto dalla prof di Sociologia per le risposte d'esame).
Penso.
Sarebbe bello pensare, prima di parlare almeno.

Tutto per domani

2008-08-01T12:04:00.000+02:00

valori particolari e universali, soggettivi e oggettivi.
Lo stare bene con se stessi a che categoria appartiene? cosa è rilassante più di ogni altra cosa per una persona? non una persona normale, quelle sono stronzate psicologiche che vengono sfruttate per considerarci anormali e quindi procurarci stress. non siamo normali, noi siamo persone e basta.
e cosa ci rilassa a noi persone? una vacanza al mare? una spiaggia? per carità, a me il mare stanca come non mai. la sabbia e la salsedine mi distruggono, ma mi divertono. si divertire si, ma non certamente rilassare.
l'alcol non mi rilassa.
molti si rilassano col sesso, ma come fanno.
per alcuni rilassante è andare alla ricerca del profumo top da usare in estate, quando io i profumi li odio e li tengo nelle loro belle boccette di vetro sopra l'armadio, piene da un anno.
per certi il cinema è rilassante. a me il cinema tuona. soprattutto i film d'azione.
rilassante cosa è? è soggettivo e non universale.
rilassarsi è annullare. rilasciare. ammorbidire. stendere.
rilassante per me è tornare a casa e mettere in disordine la camera.
buttare i vestiti per terra e prepararsi per la notte calda estiva, alzare la tapparella con il pensiero di svegliarsi l'indomani con il sole o la pioggia, con il regalo che la natura ci fa ogni giorni, con la rinascita.
rilassante è il pensiero che si fa prima di addormentarsi. il mio pensiero va alle poche righe che riesco a mettere insieme, alle composizioni di lettere che nascono nel dormiveglia e che mi fanno dormire col pensiero che il giorno dopo le metterò sulla carta. quel pensiero mi fa riposare bene, ma il giorno che segue non sono mai in grado di trascrivere quei pensieri magici.

citazioni#1

2008-06-17T18:32:00.003+02:00

"sarai sempre ignorante se la vita è un professore..."

citazioni che mi piacciono.

C'è posta per te(voi)

2008-06-17T18:32:00.001+02:00

la devo anche smettere di guardare foto, ma come puoi smetterla dopo che hai trovato i cd delle foto di terza quarta e quinta, cosi, tutti insieme e tutti bellissimi, con una capigliatura (mia) peggiore dell'altra.
come guardarle e non piangere, e non pentirsi quasi di essere cresciuti, di non poter rivivere mai e poi mai quelle stesse sensazioni, tristi si, a volte, ma uniche.
e poi dicono che niente è impossibile.
questo lo è, lo è eccome. è impossibile rivivere quelle sensazioni anche con tutte quelle bellissime persone dentro un aula di cinque metri quadri.
parleremo sicuramente di due cose: di università e di esami oppure cercheremo di ricordare con nostalgia e tentato divertimento le cazzate fatte con la solita formula del "ti ricordi quando.." che io e sonia a volte ci riproponiamo, ma non è la stessa cosa. era la magia di quel luogo che ci rendeva complici tutti insieme, era l'unione e il sudore di sei ore la dentro che ci faceva stare bene insieme.
quindi sono anni sprecati? sono relazioni fini a se stesse?
come si puo' pensare che tutto abbia un circolo naturale, insomma, che tutto nasca cresca e muoia.
gliel'ho detto, le ho detto che non era più come prima, che ero tristissima perchè era per me una amica speciale.
non ci siamo date una risposta, neanche il mio "ti voglio bene" è riuscito ad esprimere qualcosa. è sepolto, è un tempo che non ci appartiene più e che a volte ritorna le poche volte che ci riuniamo tutti, ma che non c'è nella vita quotidiana, la stessa che un tempo era quella che ci teneva unite.

la quintaenne mi manca, mi manca tanto, che ci posso fare, se sono nostalgica come poche. non riesco cosi, ho bisogno di voi.

Alle luci del tramonto sopra piazza Duomo

2008-06-17T18:31:00.001+02:00

questa non la dovevo ascoltare oggi perchè la dovevo ascoltare un anno fa.
ma forse è meglio cosi, lo è decisamente, anzi.
poi sono troppo nostalgica.
poi mi sarei evitata alcune perdite. o forse no.
penso sia meglio studiare invece di continuare a scrivere, ma è più forte di me.

Al largo o A riva

2008-06-17T18:30:00.002+02:00

e domani invece mi fa pensare a ieri.
due ieri della mia testa. ieri cronologico dove all'iper standa li ho visti e sembravano come 4 o addirittura 5 anni fa. mi fa pensare a quando la cantavamo insieme a quando ridevamo insieme e sembrava quasi naturale andare e salutarli e stare insieme a loro. invece non è cosi, perchè quel ieri logico è troppo lontano. ieri logico in cui mi divertivo e non pensavo che troppi sentimenti ci avrebbero colpiti.
ed ora il senso di quella canzone ha senso anche per me.
io comunque penso a voi, e mi mancate.

geografia e fisionomia geometrica

2008-06-17T18:30:00.001+02:00

come sei veramente a me ricorda the sims ed un estate di 4 o 5 anni fa in cui ero tutto il giorno davanti al computer a fissarmi con la costruzione di case e cercare un lavoro adatto alle aspettative dei miei ominidi virtuali.
non facevo nulla, ero sia felice che triste allo stesso tempo, quello stesso tempo che passava senza che me ne accorgessi, passava ed era una linea retta senza alcuna distorsione, senza niente.
solo il caldo si sentiva, e affannava anche il venticello che entrava dalla portafinestra della camera.
non c'era niente da perdere e niente da guadagnare. uscire e andare al mare, e ovviamente thesimsare, nella purezza delle mie azioni.
ed intanto la linea retta sarebbe andata incontro a qualche ostacolo che l'avrebbe smossa.
ora la mia linea non è più retta, o almeno, è una linea doppia un po' ondulata, a volte con dei picchi assurdi, a volte calma, dipende dal tempo, come per le onde marine.
sono la superficie dell'acqua del mare, sono quello strato che si vede ma che sembra quasi astratto. sembro di tanti colori, ed invece sono trasparente.
sono l'onda che ti entra in bocca e ti fa ingoiare l'acqua salata di cattivo sapore, oppure sono un dolce rumore che ti accompagna in una giornata di completo relax.
sono la morte o sono la rinascita.
questo puo' dipendere solo da te, e da come mi guardi.

pensieri sparsi

2008-06-17T18:29:00.000+02:00

A volte vorrei essere colpita in pieno da una forza enorme, esplosiva, che mi faccia salire su, molto su, che mi dia un senso, un qualcosa per la quale dire: si, ho vissuto nel modo in cui volevo.

Ricordi h 13.47

2008-06-17T18:27:00.001+02:00

potete dirmi il cavolo che volete, ma a me la canzone dei finley piace, si, e avrebbe pure dovuto vincere il festival, o l'ha vinto? no, hanno vinto lola e giò, e cosi ha trionfato la bellezza, non i ricordi.

problemi di nazionalità

2008-05-28T17:13:00.002+02:00

tralasciando le classificazioni che mi stanno mandando in abbestia in quest'ultimo periodo, o meglio dire, per saltar di palo in frasca ho uno squalo nella vasca, come ben ricordo dagli episodi elementaristici (nel senso che li ho avuti alle elementari non in modo elementare ergo semplicistico), parliamo d'altro.
o per meglio dire il tutto, tralasciamo, diamo una passata di spugna e ricominciamo da zero.
eh si caro lettore amante dle gf, la stessa passata di spugna che roberto "ilcummenda" (da scrivere rigorosamente tuttattaccato) ha dato nei confronti del suo modo di relazionarsi col gentilsesso.
e giù a sentire le urla della mia coinquilina nel mandarcelo o nel difenderCelo.
ma tralasciamo, tralasciamo tutto.
d'altronde (si scriverà così?) sono una dea indiscussa del tralasciare. solo quest'anno ho già tralasciato tre esami (odio diritto dopo aver passato anni della mia vita nella convinzione di diventare avvocatA), ho tralasciato la voglia di studiare, ho tralasciato la voglia di impegnarmi in molte cose.
ma come si fa ad essere diligenti in tutto come certi colleghi sfigati che passano la propria vita in facoltà?
come si fà? (per fare rima accentata)
come si può mettersi a dieta quando ci sono le cose più buone da mangiare, come si può studiare per sei settimane una cosa sapendo che dopo due giorni la dimenticherai, perchè non prendere tutto con facilità, perchè non deidicarsi in modo piacevole alla vita (magari guardando un reality sciov a scelta dello studente da 9 crediti) senza troppi cazzi per la testa.
non ho voglia, non ho voglia di fare nulla, e me ne vanto.
non sarò forse troppo poco stakanovista? d'altronde sono italiana.

gli Altri.

2008-05-27T17:58:00.003+02:00

c'è una classificazione nel cuore degli italiani gggiovani che si apprestano a frequentare i banchi universitari.
òa classificazione che divide i diversi gruppi di studenti.
sinceramente accetto diverse categoria divise per quantità di studio, quantità di voglia di andare a lezione (importante la variabile salita di viale fra igny), quindi vita universitaria, voti degli esami e posto in cui si siedono a lezione.
per non parlare del "perchè mi iscrivo ad un determinato corso di studi?" sul quale potrei stare qui a parlare ore ed ore, ma il tempo che la biblioteca di scienze politiche che mi concede è breve e devo stringere alquanto.
ci sono diversi tipi di persone: ci sono quelli che non studiano un cazzo e che frequentano leggendosi "un po gli appunti" e prendono voti non inferiori al 28, ci sono gli sfigati come me che pur frequentando e studiando non prendono voti sopra il 25 (tranne il pre esame di micro economia) e quelli che vanno per inerzia non frequentando e rasentando la sufficienza anche se potrebbero fare molto di più come dicevano sempre le imsegnanti a me, persona che non ha voglia di fare di più.
tre categorie degne di weber, diciamo, per non parlare di kant, il quale mi fa sempre illuminare gli occhi (sogno o son desta, sono cogliona o deficiente?), che rientrano perfettamente nello scenario della mia prestigiosissima facoltà, dove trovi tutte le persone possibili, a partire dal fanatico punkabbestia che ha i suoi ideali ed è contento cosi come è, lo sfigato trentenne, la futira giornalista apparisciente e la sfigata solitudinaria, ovvero me stessa, che non vuole appartenere alla massa, agli altri.
(notare l'influenza di lost).

indovinello:

2008-05-15T17:39:00.002+02:00

di cosa parlano alcune ragazze dalla dubbia personalità chiuse in cucina?

risposta:
io non la so, mi rifiuto di partecipare a certi teatrini.

bisogni primari

2008-05-15T17:38:00.000+02:00

ho bisogno di andare a bologna
di respirare ancora quell'aria, di sentirmi bene, di vivere il centro, di sedermi nei portici a vedere le mille inserzioni per le case.
di vivere quell'aria universitaria che mi sono lasciata sfuggire.

Quando...

2008-05-05T16:35:00.000+02:00

quando ero piccola tendevo a manifestare meglio i miei sentimenti.
una volta ero in cimitero con la mia famiglia, per salutare mia nonna paterna.
camminando verso la sua lapide osservavo le altre tombe che nel cimitero di Oristano sono pure tante.
non mi spaventavano, ero abituata ad andare in quel posto, ci andavo spesso con mamma papà e sorella e girovagavo in mezzo a tutte quelle persone morte richiuse dentro mura sottili. ero lontana al massimo un metro da loro, ma non mi spaventava quell'idea.
una di loro però mi metteva terrore, o meglio tristezza, che è ben diverso, ma da piccola molti sentimenti si confondono e uno prende il posto dell'altro. davanti ai miei occhi si presentava una specie di montagnetta nera fatta di pietre ammassate, ma con una specie di catenella davanti, il che poteva significare che apparteneva ad un uomo che molto tempo fa era importante, o quasi.
non potevo restare indifferente a quell'ammasso di pietre o di non so cosa, e neanche ora sono indifferente anche se ormai non frequento più vecchi parenti che ci hanno lasciati per qualcosa di più spirituale, e una volta ho preso un fiore da terra e l'ho posato sopra quella stessa tomba che era spoglia e scura, troppo abbandonata e troppo triste, ancora più della morte stessa. l'ho fatto perchè "era triste vedere che quella persona non aveva neanche un fiore" come dissi a mio padre, e lui rispose che era un gesto bellissimo e che ero stata brava.
sono esattamente così anche oggi, tendo a preoccuparmi troppo delle persone che spesso neanche conosco, tendo a fidarmi ciecamente di ognuno e odio vedere la gelosia negli occhi degli altri.
è il tradimento e la delusione è spesso il prezzo da pagare per essere così come sono io, per fidarsi, per essere sempre amici verso tutti, per non essere falsi.
un prezzo troppo alto perché ci sono troppe persone del cazzo qui.

quanto ne so....

2008-04-24T18:59:00.003+02:00

dopo aver appurato (cazzo come sono intelligente), che i miei contatti sono rimasti quasi sempre gli stessi e che nessuno mi ha tolto dai suoi link ho ancora la fiducia in me stessa, e meno male se no come facevo?
tsk.. comunque sociologia l'ho dato e anche storia delle dottrine politiche proprio stamattina.
il guaio degli esami e che tu vai convintissima perchè hai studiato il metodo di marx durkheim e weber e pensi "cazzo se so quello devo sapere per forza il resto" e invece no, perchè cosa ti chiede? la religione, il concetto puro della religione, e poi di marx che? ma l'ideologia ovviamente, e per non parlare della tipologia di weber.
ma io si che son brava e me la son cavata ugualmente.
per quanto riguarda storia ero abbastanza preparata su machiavelli polibio e cicerone (non esageratamente), ma calvino non poteva mancare a deliziarmi.
vabbè ora ho dimenticato tUTTO.
e lunedi ho informatica.

ma c'è qualcosa di più importante: ebbene mi sono appassionata ad amici, è un programma toghissimo e mi piace troppo e non ditemi che tifate marcocarta per colpa del campalinismo di merda perchè fa cagare alquanto. Roberta Roberta Roberta è l'unica che ruleggia!
robesta RULEZ!!!

2008-04-15T19:08:00.002+02:00

non riesco a capire perchè non posso mandare foto col blutut dal mio cellulare che non è uno sp ma un cellulare al mio bellissimo mac bianco, perchè quando l'ho comprato ho specificato che fosse SOLO e SOLO bianco, perchè è il meglio.
lo so un po' modaiola lo sto divenendo, ma è una tappa provvisoria e anche utile per diventare una buona sociologa e per capire l'animo di tutti gli esseri umani.
quindi mi metto dalla parte di tutti coloro che prediligono il fescion, che vivono per armani, che ogni domenica pregano che d&g tornino assieme e per chi non sa resistere allo shopping.
cosi un po tuonata da chi sale e scende le scalette della biblioteca di scienze politiche, dagli esami che incombono, e dal dolor di mestruo vi scrivo queste poche righe ricordandoMI a voialtri che non avete potuto rinunciare alle bellissime barche che vi hanno cullato in questo mare del web (ma lo sapevate che web = internet? io no, ma ora si.. si imparano un sacco di belle cose in facoltà!) e che siete andati avanti nonostant la mia assenza. ora ditemi, vi sono mancata? vi sono mancate le mie coglionate riguardanti milano? no perchè mi manca e voglio andarci troppo!
in finale ho potuto scaricare lo stesso le mie frustrazioni sul mio amore che amo e adoro come la pasta al pomodoro, e la adoro tantissimo ora che sono a dieta e che mi sono messa il pallino di non mangiare carboidrati (ma se mangio pasta a pranzo ditemelo voi come faccio), cosa che ho abbandonato dopo appena un mese ma che sto riprendendo...
comunque il filo del discorso è soprattutto uno: stramonio dovrai poderarmi di nuovo e non potrai prendermi per il culo in una notte estiva al ned >_<.
dai basta, che se no gli do troppa importanza..
mumu mi manca un casino il tuo blog, spero di ritornare a leggervi tutti, ;P
la mia melodrammaticità mi accompagnerà FOR EVER..

tremate....

2008-04-02T16:19:00.001+02:00

sono ritornata, ebbene, da un piazzale con a b e c, da una panchina comune, da un cielo limpido, da persone crudeli e non, da persone simpatiche e non. sono tornata e lo faccio per la prima volta con un computer interamente mio, con il macbook di Barbara Piroddi, che compare ogni volta che non uso l mio cmputer per sei minuti.
saluti e baci e ciao a tutti :)

pubblicità progresso

2007-12-08T23:38:00.000+01:00

non che sia male un po di pubblicità eh....

anche se non l'ho ancora letto prevedo rose e fiori.. o dovrei dire spine e erbacce? :)
ti prometto la recensione appena letto!

la mia rivoluzione

2007-12-08T02:55:00.000+01:00

tutti bloggano ed io studio.
tutti internetteggiano e io guardo la serie di heroes.
tutti navigano mentre io mangio maialetto precotto dalla madre di amore.
ci sarà qualche piccolo spazio nel web, per me, dopo l'ultimo mese di assenza, nonostante il rientro in patria webbiana del caro quintin, i post di mumucs, i racconti di vita di alice (voglio il libro), sono ancora viva, e queste righe testimoniano la presa alla bastiglia nel mio piccolo. ovvero mi sono impossessata del computer di mia sorella e delle poche ore di vita della mia linea telefonica, prima che venga mangiata dal signor giulio che la vuole mandar via con una fattura.
cioè mio padre ha deciso di staccare il telefono perchè un cellulare a loro basta.
contenti loro. io lo sarò quando mi avranno comprato il mac, per ora dormo sonni tranquilli godendomi la vita cagliaritana fatta di nuove scarpe e di lezioni e di salite. stranamente sono più delle discese, a quanto pare.
il mio pullman preferito non è più l'8, che non si decide mai a passare, ma l'uno, che atterra sotto casa mia, e che mi passa davanti svariate volte.
spada e fotocamera sono arrivate e sono ancora belle impacchettate.
i pensieri volano, a volte ci si stanca troppo delle cose, a volte vuoi staccare stare sola, almeno un giorno.
ma non sai come spiegare, non sai parlare, a volte ti rimane solo una tastiera e il tuo blog, a volte vorresti morire, e a volte piangere.
ma sempre sorridere.
a volte vorresti baciare, ma non un bacio semplice, un bacio come quel bacio, quello che dice si, quello che fa incontrare i sentimenti, non i corpi, un bacio che vorresti ripetere all'infinito.

Un viaggio ha senso solo senza ritorno se non in volo...

2007-11-16T23:16:00.000+01:00

c'è una particolarità nei programmi monopolistici della famiglia de filippi-costanto show, che è quella del riuscire a drogarti in menchenonsidica.
ovvero.
ora di pranzo, dopo che si fa? beh dovre studiare visto che ho gli esami a breve, ma chissenè, guardiamo un po' di tivi.
veronica marras l'ho mollata da quando ha i capelli più lunghi e si è messa con geson, raidue mamammia, e gli altri canali non esistono in qella fascia oraria.
passi un po' centovetrine, tanto mi concentro sul cibo, ma quando arrivano le tre e qualcosina comincia lui:
tartattatarara taratattatarara.. uomini e donne.
un talk show altamente istruttivo dove ragazze di buona educazione e dall'aspetto angelico e puro siedono su delle sedie per interloquire con giovani ragazzi di nobili origini dall'aspetto simpatico e ivertente.
tu lo guardi una volta, lo guardi due volte, poi ti rendi conto che quel simpatico covo di serpi non è cosi spietato come sembra, e ogni volta che ti svegli di mattina e vai in bagno noti che ti stano spuntando i denti da iena, e sticazzi. stai diventando una iena anche tu, come loro, che bello!
poi arriva il sabato, e pensi che ti meriti un po' di riposo, e cosi guardi anche Amici di mariadefilippi. tutto ha lo stesso nome, ma il contenuto è diverso.
oddio, diverso.
la celentano mammamia è peggio di carinacarimakarina o come cazzo si chiama, mentre i ragazzi di amici, vabeh.. loro poverini almeno inseguono un sogno, quelli di uomini e donne inseguono ehm, non si puo scrivere siamoin fascia protetta.
arrivano marialuigia con giuseppe che fanno solo ridere perchè sono osceni, bella voce per carità, ma osceni. poi però arrivano marta e cassandra che cantano destinazione paradiso con le lacrime agli occhi, ed è una canzone bellissima, e mi rendo conto perchè ad anna piace cosi tanto.
è da sabato scorso che la ho in mente e non la posso canticchiare perche riccardo la odia.
ma è troppo bella. grazie maria, grazie amici, e domani e sabato, una passatina me la faccio, znche se lunedi e martedi ho gli esami, pazienza, tanto l'esito lo so già...

comunicazioni esterne

2007-11-07T23:55:00.000+01:00

non me ne frega niente del regalo.
io voglio te perchè ti Amo.
mi manchi.

2007-11-07T23:13:00.000+01:00

con che cosa viene la Tristezza questo folle folle sentimento spesso accompagnato dalle gocce di sangue che ti fanno sentir donna.
da cosa è generato?
dalle fredde notti invernali dove non puoi negarti un pigiama grosso e un buio pesto alle cinque del pomeriggio, pensando al sole bollente dell'estate, alle risate, al non far niente.
dal caldo delle coperte che ti accolgono e non ti vogliono far andare, dalle lacrime che ti scendono, e neanche sai il perchè.
da mille cose e da una singola cosa che ti fa star male.
perchè hai da fare, ma preferisci altro, perchè non vuoi crescere e preferisci sempre altro.
perchè è sempre l'altro che vuoi, mai quello che hai.
sempre di più, non ti accontenti mai.
perchè a volte si chiede "perchè?", perchè a volte si vede un futuro solitario, ma il materialismo te lo impedisce.
allora sei triste per quello.
per ciò che sei, ma che non vorresti essere mai.

questa è vecchia..

2007-11-04T01:58:00.000+01:00

...

e a cena, il mercoledì, c'è la pizza a tre euro!!!!!!

Resoconti

2007-10-26T17:51:00.000+02:00

ho ventanni, sono una ragazza, scuoleggio, anzi si potrebbe dire che universitarieggio a cagliari.
salgo lungo viale fra ignazio giorno dopo giorno (sabato compreso, Gg di merda!).
al momento sto scendendo, ma non scrivo mentre cammino, mi riferisco a cinque dieci minuti fa, relatività permettendo, quando ero sulla via del ritorno a casa pensando a questo post.
sono un artista in due cose, essnzialmente.
la prima è il pensare alle cose da scrivere nei momenti più disparati, soprattutto quando non ho davanti ne un pc, ne carta e penna, e nesun'altro supporto scrivereccio, ed in effetti le cose che scrivo qui non riportano esattamente gli stessi pensieri di dieci minuti fa, ma un resoconto pensatico, potremo dire, se Dante mi concede una licenza poetica.
la seconda cosa in cui sono un artista è il saltare le lezioni di statistica, dopo che una cinquantina di persone si sono presentate alla mia porta dicendomi "seguila statistica, va seguita", ed io fregandomene altamente di queste parole sono a casa, mentre la tutor fa l'appello per le esercitazioni. e fossero solo esercitazioni.. ormai anche le lezioni sono troppo per me, non me le posso permettere. poichè il costo di qualcosa è un qualcosa a cui dobbiamo rinunciare per ottenerlo. compreso tempo e voglia, che scarseggiano.
come vedete in compenso vado abbastanza bene in economia, o almeno, elasticità a parte, non mi posso lamentare.
come vedete la mia vita è quindi una linea retta elastica, con domanda infinita in relazione ad un prezzo dato, ho un reddito medio alto, anche se non di mia proprietà, sono una laica praticante, mi diletto nello scrivere e nello studiare, vivo una vita modesta piena di piccole soddisfazioni, come la vescica in fase di esplosione alle tre di notte.
salgo le scale, mi stanco, entro in casa e getto giubbotto e borsa sopra il letto, mi fiondo in bagno, poi al computer, con le solite frasi lasciate su messenger..
sei viva?
posti?
ciao bibi, come va?
e si trascina il tempo, le ore i minuti e i secondi tolti a cose più motivanti, a contare caratteri, righe e spazi vuoti, a mangiare, ma non roppo che ho visto le foto su internet e mamma mia, ho bisogno di dimagrire troppo, di condurre una vita sana.
al momento conduco una vita dipendente, mi drogo regolarmente a giorni pari e dispari.
la mia droga prende il nome di riccardo e come ogni droga va asunta a piccole dosi, perchè le conseguenze possono essere a dir poco drammatiche, per usare un nonsochè che rende il tutto enfatizzato, che fa più cool. tali conseguenze prendono il nome di coinquiline.
il rapporto è dorettamente proporzionale.
più è alto l'uso di droghe, più è alto l'odio delle mie coinquiline.
più utilizzo riccardo più le mie coinquiline finiscono per spennarci vive.
(nb. si parla di droghe e di odio in modo eccessivo, dal momento che le mie coinquiline le adoro e che il termine droga è un po' forte).
la mia vita è quindi un susseguirsi i dipendenze e roghe.
mi drogo reglarmente di diverse cose, in diversi periodi.
ormai da tre mesi la mia dorga è la stessa, ma varia ed eventuala ogni qualvolta voglio.
può essere un album, un libro, un film, un pensiero un sogno, un ragazzo.
sono differenti le categorie, come differenti sono i tempi di drogaggio.
al monento, come ripeto, conduco una vita piatta fatta quindi di studio, lezioni, droga e camicette sotto maglioni a V, ballerine le sto abbandonando, perchè con l'arrivo della brutta stagione (inverno) verranno sostituite dagli stivali, che fanno più caldo.
grazie ed arrivederci.

pagina 46

2007-10-24T16:26:00.001+02:00

la risposta esatta è: CORTISONE

Pre-Pre giornata di pazzia

2007-10-24T10:34:00.000+02:00

Forse non c’è la faccio a fare quella cosina.. forse..
In compenso ho un pre-pre esame doani di economia politica e sto pre-pre studiando gli 11 capitoli assegnati. A cena vado in mensa, solo a cena però perché se faccio pranzo e cena con l’apporto calorico della mensa (una porzione di pasta = 250 grammi) finisco per diventare presto una simpatica palla che rimbalza, e non mi sembra il caso.
In compenso ho anche troppi peli, e sto odiando il silk-epil, che poi è tutta colpa del cherosene, e dico cherosene perché non mi viene mai in mente il nome di quella stupidissima medicina che confondo sempre con il nome di cherosene, appunto. Anche se non c’entra un benemerito niente.
Cinque minuti di pensieri.
Tra un po’ sveglio Riccardo per ricordarmi il nome di quella cazzo di medicina, perché la voglio scrivere! Si, la voglio scrivere.
Pensa pensa.

Oh non mi viene, addio.

Vi consiglio una lettura...

2007-10-20T16:33:00.000+02:00

Historica numero 5

tra l'altro anche mia..

poi ho in mente una certa cosa suggerita da Alice...

Si tratta di scrivere un racconto (o anche più di uno) di tre pagine, con tema assolutamente libero.
Ecco qui il bando completo:

Per partecipare al progetto editoriale Rac-corti bisogna inviare entro il 31 ottobre 2007 uno o più racconti a tema libero e di qualunque genere narrativo a questo indirizzo mail kerouac833@virgilio.it.
I racconti non devono superare le 3 cartelle dattiloscritte(per cartella s'intende 30 righe per 60 battute. 1800 caratteri spazi inclusi). La partecipazione è gratuita.
L'antologia con i migliori racconti selezionati uscirà in libreria nei primi mesi del 2008 pubblicata dalla Giulio Perrone editore. Inoltre verrà distribuita e promossa in modo alternativo.

Angolazioni Poetiche

2007-10-19T23:30:00.000+02:00

scende la notte sulla cità
scende lo sguardo di morfeo si di te
e mentre ti guardo dormire serena
ti accarezzo dolcemente
e penso a quanto ti amo
e non vedo l'ora che arrivi il mattino
che porta con se il dolce buongiorno
che mi dona il tuo sguardo il tuo sorriso e le tue labbra.

quest'amore dall'ansia di perdersi ha avuto in un giorno la certezza di aversi

2007-10-13T19:34:00.000+02:00

perchè quando la tua vita cambia in mlio, in peggio, in nonlossò, in minima parte, in grande parte, in media parte, quando cambia hai voglia di urlarlo a tutti, e ultimamente sto ulando troppo, e le mie corde vocali vorrebbero anche riposarsi, non perchè sono una cantante e devo riposarle per questo motivo, sia mai, io sono stonata come una campana e mezzo. ma devo far riposare le precchie altrui che se no saranno loro a dirmi "basta ci hai rotto i coglioni".
è dunque meglio cmabiare argomento di tanto in tanto, senza rivamgare amori e dolori, de cuori e non voglio starti lontano e mi mabnchi e andiamo al ristorante cinese e i tuoi amici che mi odiano perchè stai sempre con me, e il materassino per terra dove dormire la notte perchè io ti butto giù dal letto, e le crepes, che ti ho fatto scoprire io e ora le vuoi tutti i giorni, e le schifezze che mangiamo e le discussioni per cazzate come il decidere se planet terror è bello o no e le mille cose che ci fanno ridere e le mille che mi fanno piangere.
l'ho smessa, finisco per un week-end un po' più lungo del solito dove a casa ad oristano mangio e studio, si perchè la mia nuova facoltà che mi farà diventare una scenziata della politica (e non una politica) mi obbliga a studiare economia politica, domanda offerta, elasticità e quant'altro, 7 capitoli iniziali per le prime sei lezioni di usai, prof di cui ammiro soprattutto l'eleganza e il fascino, che son cose che comunque posso dire, tanto in questo week-end riccardo non lo posso nominare, almeno non in questo contesto di blogger. economia politica mi accompagna in questo primo semestre da politologa insieme a statistica formata da grafici e medie, storia moderna, date più citazioni, e per finire diritto pubblico, che non vedo l'ora di finire, visto che il docente in questione è un ragazzo alquanto prolisso, una pausa infinita fra le due ore di economia e le due di statistica.
poi ci sono i colleghi.
ci son trecento persone, insieme a me in quell'aula.
cè la tipa secchiona che prende appunti il giorno della presentazione dei corsi, quell'altra ancora secchiona che ha già tutti i libri originali a lezione (ne ho comprato originale uno e l'ho pagato 58 euro.. ma vaff), cè il tipo col cappellino a rombi e l'amico col cappellino uguale che cuccano le ragazze di birori, ci son quelli in gruppone di un'ex classe che dicono cazzate davanti a me, ed io scrocco risate. erano davanti a me perchè la loro probabilmente ex compagna di classe ed ora collega entra in aula, si siede e urla a loro che stanno in fondo (che fa più figo stare dietro, ma non vedi un cazzo perchè l'aula è grande come un anfiteatro romano grande, questo perchè non so se ne esistono piccoli ma non credo)
: "dai venite qui, no io non vado dietro"
e loro si che si avvicinano, vengono in tre spiritosissimi e si siedono e la prima cosa che dice lei è:
"e non disturbatemi che devo seguire", il chè si può tranquillamente tradurre in "dai fate casino cosi rido".
e loro si che fanno caino, durante le pause, e mi aiutano anche a sopportare la noia e dolori mestruali, perchè devo stare 6 ore incollata a quei 10 cm quadri alzandomi ogni dieci minuti perchè il tipo affianco a me evidentemente è incontinente e non gli funziona la penna, e non riesce a scrivere tutti gli appunti delle slide, e deve imprecare ogni 3 minuti e mezzo.
ci sono poi quelli del vecchio ordinamento che si distinguono per la giacca a cravatta. son già laureati a parer loro, ma non riescono a passare gli esami del primo anno, a parer di tutti, soprattutto del prof di statistica che dice "non elemosinatemi 18 perchè non ve lodo anche se vi state per laureare".
ci sono poi queli che, come dicevo prima, stanno dietro perchè fa figo, perchè sono più in alto, e più lontani come alle superiori e credono di poter fare il cazzo che vogliono (io ero sempre dietro l'anno scorso e nei 5 anni di superiori).
infine ci sono quelli dei primi posti, che stanno per lecchinare, o no? so solo che son cazzi loro perchè io in quelle poltroncine un giorno mi son seduta perchè non c'era altro posto e il giorno dopo avevo i dolori perchè per scrivere ero tutta storta accidenti ai posti che non ci sono.
poi ci sono quelli soli come me, che quando non sanno che fare sblocccano e bloccano il cellulare, sperando di ricevere qualcosa, in modo da avere qualcosa da fare, perchè la noia se no ci assale, ed è paranoico.
poi torno a casa, dieci minuti di discesa tre piani di scale ed entro nella mia camera-forno, che sta dietro piazza del carmine, al modico prezzo di duecentoeuro al mese, con sonia giulia silvia ed ilaria e riccardo, che è il sesto coinquilino adottivo di quella casa dotata di due bagni, bella cosa.
ci sono i viaggi in treno, i regalini bellissimi, i gattO e le altre piccole cose di cgliari. a breve ci sarà anche la mensa, e li ne vedrò di cotte e di crude, ma spero di cotte perchè a me la carne piace bruciata e la pasta scotta. sto diventando prolissa come deffenu, quindi vi lascio e vi bacio, miei cari blogger, lo studio mi attende e il libro lo stesso, forse scriverò anche io un libro da grande, chissà...

Importanti Frivolzze

2007-10-02T11:22:00.000+02:00

a volte ritornano.. per fortuna *__*
le amo...

l'ultima stagione di Gilmore Girls in onda da stasera.. imperdibile..vero raffo? =)

Un ragazzo, un giorno...

2007-09-25T19:06:00.000+02:00

dormi tranquillo.

riposa fra le braccia di morfeo, fatti cullare nel lieve tepore del tardo pomeriggio, con il sole che riscalda anche se le finestre son chiuse, perchè è talmente grande e rosso che entra in ogni fessura.

si insinua dentro di te, ti tocca gli organi vitali, ti smuove dentro, senza sfiorare gli occhi, senza svegliarti, lasciandoti riposare dolcemente, come fai di solito, abbracciando il cuscino come se stessi abbracciato stretto stretto a me.

ti guardo da quaggiù, dal pavimento mentre scrivo queste righe sentendoti respirare piano, con calma.

il fruscio delle gambe sulle lenzuola mentre ti giri o ti sposti, poi ti svegli ti giri verso di me e mi dici "Amore" ed io sorrido e ti accarezzo leggermente toccandoti quasi con la punta delle dita. mi avvicino e mi sdraio accanto a te, mi racconti cosa hai sognato, di mio padre che non voleva portarti l'insalata e di te che mangiav insieme a mia madre e mi chiedi se voglio mangiare con voi.

rido, e mi innamoro sempre di più di questo ragazzo.

l'estate sta per finire, le vacanze terminano, ma questa non finisce ancora, non finisce più, e non voglio che finisca..

lagna day

2007-09-22T16:55:00.000+02:00

non so perchè, ma la mia filosofia di vita consiste nel piangere.
far sudare gli occhi, inondare stile alice in wonderland, allagare qualsiasi cosa stia nelle vicinanze.

piangere, piangere e piangere.

farlo per tutto quello che ti capita.

per quando litighi o discuti, per quando ti va male una cosa, perchè sei troppo bambina e non ti va di crescere, ma soprattutto per quando riafiorano tristi pensieri riguardanti il passato.

tu piangi, fallo sempre.

non lo vuoi fare? credi che sia un idiota?

vabbe...

Paraparabaparabaraparabapà

2007-09-15T19:59:00.000+02:00

è un mito...

2007-09-14T20:30:00.000+02:00

un po di vanità, come insegna la cara marta....

mi sto preparandoper andare ad un festino dark a mUogoro!!! peccato non beccare i colleghi caterino e b0dom!!!

Cogito...

2007-09-11T21:48:00.000+02:00

...ergo sum.
penso dunque sono, diceva il caro buon vecchio jhon cartesio.
intendeva dire che noi siamo esseri in quanto pensiamo.
siamo un miscuglio di ritornelli che ci girano in testa.
la nostra vita è controllata ed allo stesso tempo composta da mille pensierini (come quelli che facevamo alle elementari) che girano insieme ai neuroni (pochi) della nostra testa e che determinano, quindi, il carattere di una persona.
pensieri positivi persona allegra, pensieri negativi darkizzazione alla robert smith in corso.
mi stava capitando di pensare, prima.
pensieri negativi, tanto per sorridere alla vita, eh.
lacrime amare per il mondo, e mi sembra di tornare in seconda media, quando ero triste, quando ero piccolissima (ora son piccola non piccolissima, ed è sempre la scusa che uso per privarmi un po' delle responsabilità) e pensavo che la mia vita era una scala a chiocciola verso il basso, e il fondo era vicino. quando pensavo alla morte ogni giorno, quando vedevo la mia faccia e non la volevo vedere mai più.
erano pensieri, come sempre.
pensieri che affiorano nella mia mente, che affioravano e che affioreranno.
ed il bello è che era un post sensato, prima che cominciasse.
ma poi comincia, e si riempie di parole senza senso, di frasi senza senso, e il tutto non ha un senso. per gli altri.
per me ha sempre un senso, perchè riesco ad interpretarlo.
il pensare internamente è questo.
darsi mille frasi, spararle a casaccio e poi saperle riordnare senza guardarle, mettendo la A al posto 1 e la B al posto 2.
se questo ordine ti farà tornare la pace interiore allora tanto di guadagnato, se invece il tuo disordine interiore ti farà stare ancora più male allora non preoccuparti, sono le mesruazioni che alterano i sentimenti e che ti fanno essere triste e ti fanno piangere, non è nient'altro, tranquilla.

Ho trovato il mio futuro lavoro

2007-09-11T10:08:00.000+02:00

non l'avevo mai visto in vita mia, ma ora che l'ho visto sono la persona più felice del mondo.
un centro di ricerca sociale in via dritta in oristano, per urlare a tutto another world is possible!
ho trovato il mio futuro lavoro!! ^_^

Santa Bibi da Oristano

2007-09-09T22:45:00.000+02:00

non cè la faccio a resistere.
è più forte di me, ma leggendo qui ho pensato che questo lo devo scrivere anche io, e subito.
non me ne voglia la carissima Alice (siamo sulla stessa lunghezza d'onda e lei è fantastica), ma devo fare un urlo liberatorio per liberarmi di una cosa che odio davvero. un odio che mi è stato forse un po' contagiato da Raffo, ma che non mi abbandona. lo sento mio.

ogni volta che una persona viene uccisa ed al tiggi fanno un'epopea della durata doppia di quella di tutte le serie di beautiful mi viene una rabbia dentro.
non sono cinica, non è che non rispetto la morte di quelle persone, anzi, mi dispiace per loro e per i familiari, ma dico:
a noi, che cazzo interessa delle persone che vengono ammazzate giornalmente?
cosa me ne puo' fregare del decesso di un tipo che non ho mai neanche visto in vita mia?
e tanto meno perchè farlo santo solo perchè è morto?

mi dovrò preparare quindi a diventare santa anche io, un giorno.

alla mia morte tutti piangeranno, e ormai in quell'anno annunceranno ogni singola morte al telegiornale.

"oggi ci lascia con amarezza Barbara P, è morta"

e qualcuno pinagerà, per me, qualcuno che neanche sa che faccia ho, piangerà, qualcuno come fa mia madre ora piangerà. e questo qualcuno avrà una figlia che come me ora manderà a fanculo la propria madre.

senza dimenticare le orde di vip (very important pirlas) per cui tutti piangono e per cui tua sorella dice "era come uno di casa"...
...
ma per favore..
basta.
Gigi Sabani non era uno di casa, era un coglione qualsiasi.
Luciano Pavarotti non era il lirico migliore al mondo, era un ciccione pieno di soldi.
Barbara Piroddi (io) non è una stronza, dice solo la verità, e la verità è che cè troppa ipocrisia, troppa.

la scienza atea è una minaccia all'umanità

2007-09-08T16:29:00.000+02:00

la scienza atea è una minaccia all'umanità

la scienza atea è una minaccia all'umanità

la scienza atea è una minaccia all'umanità

non mi stupirò mai di leggerla, perchè lo sono stata per troppo tempo. due minuti, più o meno.
si ok forse è poco, ma visto e considerato che chi ha partorito questa frase è mister ratzy allora sono giustificata.
non mi stupirò mai neanche di ripeterla, grazie al mio amico ctrl+v che mi permette di copiarla nel pc (di mia sorella) all'infinito. per lasciarla ai posteri, per ricordare ai presenti credenti e non che razza di ratzy siamo costretti a sopportare.
che poi sopportare. sai quanto me ne frega di un buffo ometto con la faccia da pervertito che ha un cappello a punta.
niente. unico problema è che lui è il capo dell'organizzazione mafiosa più grande al mondo: la Chiesa.
e con la Chiesa non intendo ogni singola persona che prega nel suo letto prima di andare a dormire, che ringrazia quella forza divina di avergli dato la vita, che è felice perchè sa che dopo questa vita cè una cosa stupenda e meravigliosa che lo aspetta. non intendo la fede, ma l'organizzazione mafiosa che si è costruita aggrappandosi alle gonne delle vecchie bigotte che vedono in Gesù l'unico loro Re e in Dio l'unico loro imperatore.
che poi io questa storia della divisione dei beni di Dio non l'ho mica capita.
Gesù è il re dei cieli, ma di Dio imperatore dei cieli dei cieli non ho mai sentito nulla.
insomma da chi ha ereditato il cielo Gesù Cristo? nell'antico testamento non si parla di beni catastali o beni immobili (o semi mobili che fanno comunque parte degli immobili) che Gesù avrebbe ereditato alla sua morte, cioè ai 33 anni suonati (l'età media era bassissima in quel tempo, quindi era gi anziano a quall'età anche se lo vogliono dipingere ragazzino con la faccia tirata che neanche un lifting può fare). che poi dire "avrebbe ereditato alla sua morte" suona troppo male. è il contrario, ma si sa, Gesù non era un tipo convenzionale, se non non sarebbe andato a parlare con i vecchi saggi da ragazzino, invece di sollevare le gonne delle amichette con i compagnetti di gioco.
nessun bene comunque. nessuna eredità pagata ai notai.
ai notai terreni, almeno. a quelli dei cieli non si sa, aspetteranno la morte per saperlo.
gli altri, io no. perchè per me dopo la morte non cè nulla.
mi immagino il vuoto, un buco nero senza le cose negative dei buchi neri, tipo, che ne so, la pressione talmente alta da sgretolarti e il vedere con i tuoi occhi gli efetti della relatività. un grosso spazio nero dove fluttuo per l'eternità annoiandomi a morte. il niente, appunto. quello che ci sarà quando il mio cuore smetterà di battere per sempre. quando la scienza medica avrà approvato la mia morte, e quando una suora scriverà su un foglietto svolazzante l'ora del decesso.
già quando la scienza lo appurerà.
ma da quel che dice il simpaticone giosef la scienza atea è una minaccia all'umanità.
se non sbaglio forse la maggior parte degli scenziati dell'umanità erano atei, o comunque avevano una loro visione della religione, o semplicemente non credevano in Dio e bibbie varie.
la scienza ha sempre operato senza morale cristiana, senza etica. forse morale ed etica coesistevano sempre, ma non erano di stampo cristiano, sicuramente.
è sempre stato cosi.
la scienza è sempre stata atea.
e ora mi vieni a dire che è una minaccia per l'umanità?
allora mi devo preparare alla morte.
cosa mi metto per fluttuare nel niente? qualcosa di bianco, se no stono col nero circostante.

Tranquillità in Corso.. Non disturbate

2007-09-07T16:31:00.001+02:00

c'era la possibilità che andasse a roma, a lavorare. e a roma sarebbe stato diverso, un bel po diverso, ma non è li, ora è sicuro cagliari, ed io metà delle mie preoccupazioni da sciocca quindicenne le ho eliminate. per fortuna. ora sono serena, e ho caldo, molto caldo, non so perchè.
sono felice e posso respirare.

poi chiamate e chiamate e "chi sei?" non ti riconosco, ma non voglio che ti offendi, ti voglio bene :)
poi frasi bellissime "appena torno ti abbraccio forte forte", e chi se lo immaginava? io no di certo.
ma sono felice.

felicissima, ed è quello l'importante.

Settembre Oristanese

2007-09-06T19:15:00.000+02:00

davanti alla mia finestra ormai priva di tende (già preparate per essere trasferite a cagliari con un anticipo di una o due settimane) passano molte persone.
molte signore con vestiti fescion e abbastanza accattivanti a simile a quello che ha mia madre ora che è a fianco a me e mi tuona con frasi del cazzo circa la donna che davanti a noi tenta di rubare un frutto di melagrana dall'albero di signor Dolenz, che, pace all'anima sua, mi svegliava con una colorita dose di bestemmie.
ora è morto, posso svegliarmi tardi.
ma le donne continuano a rubare melagrane (o termina con la i? non ne ho idea visto che mi fanno veramente schifo), e mia madre continua a dire -cee guardala ma cosa se ne farà- e farsi i cazzi delle altre persone. avrà i suoi buoni motivi.
e ripenso a quando ho tolto quelle benedette tende. perchè l'ho fatto?
oppure a quando non ho chiuso a chiave la porta per evitare che mamma e sorella vengano qui a spiare i vicini, guardare le mie foto da piccola, sbirciare nel mio messenger e dire qualche banalità fuori luogo.
non riesco neanche a fare pipì decentemente perchè mi fa male l'apparato, forse sto perdendo il mio bambino e stanno arrivando gli ospiti comunisti.
e che palle.
o forse la mia acidità giornaliera è alta, molto più alta del tasso di umidità della mia ridente cittadina.
e contagio tutti, e urlo tutti.
per non parlare della fame. fame. fame.
settembre è un mese di piatta, e la piatta mi stordisce, mi annienta, mi conduce alla morte, come morta era quella blatta che ho trovato dietro la porta, mentre stavo spazzando per terra. -la devono aver portata dentro i gatti dopo che l'hanno ammazzata- bene, non sai quanto mi fa piacere! e alcol e disinfettante.
settembre è piatto nonostante il settembre oristanese, miticissima rassegna di festosi eventi che rende felice la vita dell'oristanese medio. sti cazzi, una messa al rimedio non è esattamente ciò che mi serve.
settembre è piatto, perchè da quel che ricordo dell'adolescenza il settembre non usciva mai nessuno.
era il periodo vuoto fra torregrande e la piazza in cui nessuno si faceva più vivo.
dove erano tutti? rimanevano a casa? o forse si usciva da qualche altra parte a noi ignota?
non l'ho mai capito.
e ora è settembre ed è tutto piatto.
oggi sarebbe stato più movimentato, ma non lo è. sono qui, ad oristano. ed è piatto, è settembre.

Post- Post (post non pervenuto, o quasi)

2007-09-04T18:27:00.000+02:00

Sono uscita, avete sentito la mia mancanza, poi sono rientrata alle 3 e mi sono svegliata alle 7 per andare a cagliari con sonia.

li ho visto la mia futira casa cagliaritana con vista mare in lontananza, guardato la tv, sbirciato nelle altre camere, spostato i mobili, fatto la doccia, aspettato 5 ore e qualcosa, fatto vedere la casa a riccardo, ecc ecc, andare a casa di riccardo, dormire in un letto in modo alquanto scomodo, mangiato la pasta al forno della madre suer buona, ecc ecc, svegliati, flauti, pranzo saluti e baci e poi treno, dove ho incontrato un ragazzo con cui chattavo l'anno scorso, che mi ha chiesto "ma tu sei bibi di chatoristano?" "si" mio dio... tornata a casa e già tuonata di rimproveri e rotture di cazzo, che in questo periodo mi stanno facendo un po' ansiare, e lo sono molto. fortuna che un po' di ansia l'ho buttata via insieme alle lacrime guardando le foto fatte in stazione, nella macchinetta che tra l'altro mi ha pure fottuto un euro...
e scusate, ma un po' d'ispirazione l'ho persa. al posto suo cè parecchia paura e parecchia nostalgia.
volevo scrivere di Milano, della città maledetta che mi ha soffocato per parecchio tempo, ma che ora mi manca.
eh si, sono una rottura di coglioni, ma mi manca molto.
mi manca aspettare due minuti che sembrano interminabili per la metro, la perfezione degli orari, le facce della gente che manco ti guarda mentre ti pasa davanti, che ti snobba, soprattutto gli extracomunitari, quelli ti guardano ancora più male. è per questo che un po' razzisti a milano lo si diventa. le facce grigie dei milanesi in duomo o in via montenapoleone, dove tutti hanno di rigore una busta-borsa gucci, chanel, o armani mentre io avevo la mia borsa di scuola, con i quaderni di sociologia e di lingue e il vaio dentro, mentre ascoltavo "milano non è la verità" degli afterhours, che mi ha fatto anche un po' odiare quella città.
ma non era solo per quello, anzi.
comunque mi manca lo stesso.
salire le scale di sesto marelli e ritrovarsi al freddo, quando a casa faceva caldissimo. escursioni termiche mostruose, pioggia incessante, pullman, esselunga, il portone, signor molinaro, il profumo forte di cioccolata della zaini davanti a casa, viale.... via... via imbonati 60, che neanche ricordavo più, la mia mezza stanzetta che era uno sgabuzzino, uscire dalla metro e vedere il duomo, bellissimo, imponente, enorme, e li sorridevo e dicevo "che bello essere qui"
ma mi piaceva ancora di più quando facevo shopping da zara ed h&m, quando facevamo le cene con davy che mangiava il pecorino con il miele e ci faceva le ricette strane, quando c'era pitt e chicca era più felice, quando chicca passava un esame, quando guardavamo un film insieme, quando eravamo sole e pulivamo tutto, quando ci facevamo la camomilla o il the con doc, le cazzate con il mio dino, uscire e andare in facoltà con il caldo e svegliarsi e non andare in facoltà per il troppo freddo, scroccare il pc a chicca e a dino nei week end, andare a bologna a respirare, stare a casa sola e guardare fuori dalla finestra, in fondo, come faceva heidi a francoforte, guardava in fondo per vedere se c'erano le sue montagne, cosi facevo io, ma tanto sapevo che non le avrei mai riviste.
ora mi affaccio e spero di vedere la coltre giallognola, ma non la vedo. mi piacerebbe rivederla entrare nella caotica milano prendere il 73 svoltare l'angolo di san babila e vedere di nuovo il duomo, li. bellissimo.
ma sono troppo sconcentrata per scrivere qualcosa, questi giorni a cagliari son stati pochi, beh in effetti era solo uno, ma i ricordi sno sempre tanti...

Pre Post

2007-09-02T15:22:00.000+02:00

Sono ispirata, nostalgica e ispirata.
e quando ho questi due stati d'animo devo postare per forza, anche se fra dieci minuti passa riccardo a prendermi ed io sono ancora in vestito, cerchietto e sudore aggiunto per via delle pulizia post-pranzo.
e devo prepararmi.
però ho appena letto un post, e ho sorriso drammaticamente.
ma ora vi lascio, continuerò dopo, forse stanotte.

La delicatezza tragica del mondo

2007-09-01T14:55:00.000+02:00

mi son ritrovata in quel di nurallao prima e in quel di laconi, poi.

un po' per caso, visto come ci siamo conosciuti, e anche con un po di riluttanza verso quei luoghi che non mi piacciono tanto.
sarà il mio rifiuto per la campagna e la mia indifferenza verso i posti verdi (oramai ho perso tutto il gusto nel vedere un bel paesaggio) che sono diventata un po' apatica, o forse sono gli altri ad esserlo troppo poco.
non so, eppure ieri mi son ritrovata li, inseguendo l'amore, ma anche con un po' di voglia di vedere l'entroterra della mia sardegna, di gustare la clorofilla delle verdi e rigorose piante, di camminare di sbieco per evitare di scivolare sulla terra, di fare salti e mezze scalate per via del terreno un po' a gradoni rozzi, di vedere le cascate, anche se secche, di ritornare, insomma, a quando ero piccola, quando mi divertivo a correre per le campagne, in discesa, con il pericolo di cadere e sfracellarmi il viso contro qualche pietra, e fare slaloon sulle carcasse di pecora, andare al ruscello e vedere i pesci, salire in alto fino alla punta della montagna (che più che montagna è una collina), raccogliere la menta e le more, arrampicarmi e dondolare negli alberi e poi guardare e guardare tutto quello che mi stava intorno.
riscoprire dei posti nascosti, come se stessero li apposta per me, per essere scoperti e usati come base segreta per chissà quale gioco. andare nel passaggio stretto fatto di piante ricurve e spinose per poi entrare in un piccolo recinto di canne dove al centro stava il grosso albero di noci.
era una sensazione piacevole, ed ogni volta non volevo mai andarmene.
da piccoli si è sempre più avventurosi e meno cittadini, poi, si cresce.
io son cresciuta, mi son chiusa, ho perso quel senso di piacere che mi provocava la vista di un tramondo o di una gocciolina di pioggia che piega una foglia e che poi cade nella terra nuda.
l'ho perso guardandomi ancora più attorno, sempre più attorno, scoprendo cose nuove, più grandi e difficili da comprendere, e anche più belle, forse.
le cose che ti fanno perdere il tuo vero io, quello che sei veramente, e che ti rendono anche un po' snob e testa di cazzo.
eppure non mi piace essere cosi. ma in parte lo sono.
mi stanco se faccio una salita, divento isterica se cammino su un sentiero di pietre, e mi annoio se ogni due secondi devo scavalcare qualcosa. mentre un tempo mi divertivo.
ho perso l'amore per queste cose, cosi come l'avevo perso per molte.
ma ora l'amore c'è in me, e le sto riscoprendo, forse. e ieri sarei voluta restare in quella cascata tutto il tempo.
non mi importava niente della festa, della gente, figuriamoci dei balli sardi.
volevo solo stare con lui.
solo che un velo di tristezza mi è giunto parlando di quello stesso mondo che mi ha allontanato dalla natura, quello per cui nutro interesse, voglia di appartenenza, nausea e paura tutto insieme.
parlando dell'entità che è più forte di qualsiasi cosa, che può allontanarci.
quel lui è la forza meschina e maligna che stà sopra di noi, a cui dobbiamo obbidire. l'equilibrium, il capo, il governo, il dittatore imlacabile e crudele a cui dobbiamo dar retta, se dobbiamo vivere.
non è la fine di tutto, ma è una cosa comunque triste.
e li sono stata in silenzio, lasciando che le parole scorressero dritte da lui a mia sorella, senza mie interferenze, mostrando una faccia schifata e triste, mentre il cuore si stringeva di più e piangeva, singhiozzando.
non è possibile che io provi amore e che quest'amore mi distrugga. mi continuavo a ripetere che non dovevo più amare, e nel mentre fuori dicevo "che schifo di mondo".
"ma è cosi", mi dicevano.
si, è cosi. ma a me rattrista troppo.

Post Di Mantenimento (neanche un titolo sono in grado di partorire)

2007-08-31T14:42:00.000+02:00

Non avete idea, voi mortali, di quanto sia difficile tenere un blog. tenerlo stabile sulla stessa linea e sullo stesso tenore di vita, senza discese ne salite (perchè i lettori si devono aspettare sempre le stesse cose).
uno stesso filo logico che accompagna tutto il blog nella sua vita, dalla nascita fino alla morte (e questo blog è andato incontro alla morte parecchie volte, causa mancanza di idee e spunti).
è per questo che esistono varie categorie di blogghis. quelli utili, di informazione, quelli che divertono, quelli stile diario che informano sui cazzi del blogger in questione, quelli delle ragazzine fescion for fescion rosa che servono essenzialmente come mostra fotografica delle loro grazie, e quelli delle ragazzine darkettone con, rigoroso template nero, che in ogni post scrivono le parole "morte" "mondo" "di" "merda" "come" "la" "mia" "vita" e ogni tanto mettono qualche testo di manuel agnelli (anche io li metto a volte ma il mio template non è nero, uhaua).
il risultato è sempre quello. parole parole immagini e parole e anche video, che rappresentano una persona.
il mio è della categoria "cazzi miei in pubblico" il classico blog che non fila nessuno e che presenta post interminabili che nessuno ha mai il coraggio di leggere. una volta me l'hanno pure detto in faccia, figuratevi.
a volte ho dei punti morti, tipo quest'ultimo mese. giorni in cui entro qui dentro e mi dico.
"cazzo che scrivo?"
e non scrivo niente. anzi, peggio, mi riduco a scrivere le solite cose del post precedente e gli stessi sentimenti e le stesse emozioni, che sono forti, si, ma son sempre le stesse.
e alla fine hanno ragione a mandare a fanculo il mio blog.
il fatto è che non cè nulla da scrivere, non accade nulla di divertente da riportare, nella mia monotona vita da quasi universitaria.
non riesco ad essere cinica-divertente come le blogger che adoro e che leggo con devozione, non ci riesco proprio. evidentemente il mio blog non passerà mai di categoria, poverino.

Here i Am

2007-08-30T14:06:00.000+02:00

a volte si prende un periodo di riflessione, ci si stacca dal comune, da quello che sei abituata a fare, ma rimani sempre la stessa, dentro, la solita ragazza silenziosa che se ne sta in un angolo, felice di quello che osserva, di quello che sente intorno.
capta i sorrisi, gli occhi lucidi, le battute nascoste, e sorride un po in disparte.
resta immobile, con la testa piegata verso destra il sorriso stampato e le goccioline di sudore che scendono dalla fronte. ma rimani immobile, ferma, ti smuovi solo per ridere e per fare un cenno di tanto in tanto.
come una piccola principessa che ha un bisogno continuo di essere mossa, di una piccola gomitata sul fianco sinistro, di un incoraggiamento.
perchè sono fatta cosi, ho sempre bisogno di una spina sul fianco, per famri diventare un po' elettrica, per svegliarmi un attimino, per essere quella che sono in realtà, gioiosa, o almeno credo.
non è da me esternare, non sono fatta proprio per far fuoriuscire il mio io con movimenti e con parole. con parole proprio no.
sono più la classica persona che se ne resta in silenzio, che può sembrare maleducata, incazzata, strana, superba, ma non lo sono, dentro son la persona più semplice del mondo, ma in pochi lo capiscono.

Racconto di una notte di mezz’estate

2007-08-28T01:24:00.000+02:00

Il letto era caldo, sprigionava calore, come se fosse un caldo raggio solare che culla il sonno. Ergonomico, si, ma di un caldo assurdo.
E di certo le zanzare non aiutavano il sonno. Il loro ronzio che si sovrapponeva, prima uno poi un altro, di varia intensità e distanza. Le sentivo vicine, tanto da poterle scacciare con un minimo movimento della testa, mentre a volte erano talmente lontane che credevo si preparassero a venire da me a tutta velocità, con una forza immane a scagliarsi sulla mia pelle umida e a succhiare il mio sangue, prelibato e dolce nettare per loro.
A momenti volevo che lo facessero, per placare il loro ronzare, che sentivo continuamente, intervallato da i miei respiri che erano forti e profondi.
Non tanto profondi, perché credo di avere una sorta di problema respiratorio. Un blocco che ferma i miei polmoni sul punto più bello di un respiro, quello in cui hai tutta l’aria dentro e la senti in ogni bronchiolo, viva.
I miei respiri erano profondi solo per metà, diciamo.
Ogni volta che ne facevo uno mi veniva in mente un ricordo, che doveva essere delle elementari o delle medie.
Ricordi sparsi ne ho parecchi, cose che mi tornano in mente, soprattutto che riguardano la scuola e gli insegnamenti che ricevevo da essa.
Il ricordo in questione era il modo in cui è più giusto respirare;
secondo la mia professoressa l’inspirazione dovrebbe avvenire dal naso, in modo che tutti i corpi estranei rimangano intrappolati fra i peli presenti nelle narici, mentre l’espirazione dovrebbe venire dalla bocca, in modo che, sempre i corpi estranei presenti nella composizione chimica che usciva dalla fase respirativi andassero via dal mio corpo.
Ma ogni volta che cominciavo a respirare in modo errato e ripensavo a questa frase mi bloccavo, cercando di rimediare, ma era troppo tardi.
Cosi molto spesso facevo il contrario.
Pazienza.
Il caldo mi accompagnava in quella notte. Di più rispetto alle altre volte.
Questo perché ero sprangata nella mia camera, con porta e finestra chiusa in modo da stagnare nella stessa aria tutta la notte, e in modo di non far entrare nessun venticello che potesse nuocere al mio orecchio in fase “esplosiva”.
Avevo l’orecchio destro gonfio causa otite che mi aveva perseguitato per la terza volta. Sempre d’estate.
E in più una leggera febbre che accompagnava il tutto, rendendomi appiccicaticcia, dolorante e precaria d’equilibrio.
Il voltarsi continuamente non mi aiutava, cosi decisi di alzarmi e di accendere la luce.

parte 1

Resoconti di un Week-end Cagliaritano

2007-08-27T20:00:00.000+02:00

ma è possibile..

2007-08-22T23:30:00.000+02:00

che proprio mentre si scatena il diluvio universale e tu sei in giro con un vestito leggero e senza ombrello (e sticazzi siamo ancora in estate!!!) una macchina si ferma accanto e una voce femminile romana ti chiede:
- che qui vicino cè sta un bar piero?
- bar piero????
- un parrucchiere (facendo il gesto delle forbici che tagliano i capelli, prendendomi palesemente per una demente) per uomo, un barbiere!!
- ah (rincretinita dalle gocce più grandi della mia mano) eh dovrebbe fare inversione e girare a sinistra e fare tutto il giro
- ok grazie.
sticazzi.

per non parlare di quest'occhio rosso che non la vuole smettere di essere rosso. e riccardo che mi spaventa, si preoccupa e mi obbliga ad andare dal dottore, ma non ho voglia.

e poi è possibile non trovare un regalo adatto al tuo ragazzo?
solo perchè il tuo ragazzo ha deciso di essere anticonvenzionale e odiare tutto.
"vi siete trovati" mi ha detto dino.
"simpatico" ho detto io, "ma almeno a me qualcosa piace!".

dai, riccardo, ti voglio bene lo stesso.
anche se non riesco a trovarti un regalo decente e i tuoi sono degni del principe cerca moglie (bellissimo quel film), anche se io sono un po' unfrada e tu no, anche se ho sempre la faccia da demente quando ti vedo, me l'ha detto anche cry, anche se... beh.. anche se tutto, comunque, ti voglio bene, e lo sai che ti voglio bene, ah se lo sai.
l'amore, che bella cosa...

è un po' di tempo che fra le categorie non compare triste, è forse segno di una svolta?

chiedetemi anche a me se son felice, come la cara mumucs, perchè la risposta è positiva anche per me, finalmente!
si, lo voglio! voglio essere felice, e lo sono!

AlterEgo

2007-08-20T16:05:00.000+02:00

sono un'eterna romantica, anche un bel po' sognatrice.
si lo so, chi mi conosce forse dice "ma che cazzo stai scrivendo?"
però lo sono, e lo ammetto senza vergogna.
sotto il velo da unfrada che mi maschera bene (spider man me lo mangio a colazione con i cereali dell'esselunga) cè un animo altamente e puramente romantico, fatto di tramonti (forse), di passeggiate presi per mano, di abbracci e di sorrisi teneri (-____-''' non ne posso fare a meno) che sono super celati dalle mie frasi spesso fuori luogo e dai miei sguardi schifati.

soggetto R: mi devi un tramonto
io: ok.

tramonto:

soggetto R: che bello (e se ne sta in silenzio a guardarlo)
io: ma se è solo il SOLE, lo vedi sempre
soggetto R non mi rivogle manco lo sguardo
io: uff
soggetto R: il mare è stupendo
io: ma se è solo acqua!!!!!
soggetto R: e tu sei SINGLE!!!

ma che ci posso fare, è una maschera che ora mi va a pennello, mi fa sorridere, no, anzi, mi fa ridere di gusto.
ci provo proprio piacere ad essere cosi, eppure non lo sono.
anche a me i tramonti piace guardarli in silenzio, anche da sola, e da sola mi piace osservare il mare e le sue onde che sbattono con violenza contro le rocce e formano la schiuma bianchissima in cui mi viene voglia di buttarmi.
ma non devo mai mostrare questo mio lato. perchè? ah boh. evidentemente son fatta male, sono falsa ed ipocrita, chissà.
oppure certe cose mi piace solo tenerle per me, mi piace avere i miei piccoli segreti, i miei piccoli spazi da condividere solo con me stessa e nessun'altro. mi piace stare sola con me stessa anche se in realtà io adoro la compagnia.
la vera compagnia.
non tante persone insieme a me con cui parlare, ma solo una persona, una persona con cui condivido tutto, una persona con cui sto bene. quella è vera compagnia. non conta la quantità ma la qualità, come per tutto (o quasi) d'altronde.
pian piano poi mostro la mia dolcezza, senza tralasciare ovviamente la parte umoristica.
una specie di dottor Jekyll e mister Hyde, infatti ho due soprannomi anche io.
oddio, credo di essere pazza, ma tanto qui siamo tutti un po pazzi, come dice il mio amato stregatto....

Capodanno Blogghifero

2007-08-18T13:42:00.001+02:00

senza rendermene conto è passato un anno.
un anno e un giorno, per essere esatti.
un anno di studio (si come no!!!), di viaggi, di aerei (meridiana o arione?), di fogli e foglieti, di affitti e bollette, di lan, di duomo, di nuove amicizie (che fanno sempre bene), di amore, di perdite a metà, di parole parole e parole, un anno di crescita soprattutto, perchè me ne sono accorta, che in anno ho cambiato anche modo di scrivere, forse sono anche migliorata, e non solo in quello, almeno spero.
ci stavo pensando giusto ieri, quando il mio blog compiva un anno di vita.
allora auguri blog, ma soprattutto auguri a me, perchè si chiude un anno un po' faticoso per me, certo le fatiche son minime, ma sono ancora giovane, non ho capito ancora bene il senso della vita.
un anno importante che si chiude, un capitolo che si chiude, e abbandono anche una speranza precedente, ma l'abbandono in modo felice, perchè so che non mi serve più, ora sono felice cosi, e non lo sarei stata, mai. quindi meglio cosi.
si chiude un capitolo, e spero di non rileggerlo, il capitolo, perchè gli errori servono anche per non essere ripetuti, almeno spero.
si chiude tutto e niente, ma l'importante è chiudere, perchè se chiudi una porta si apre un portone. e il portone in questione è d'oro, con tanti disegni sopra, d'argento, azzurri e bianchi, sono bellissimi e il portone è leggero, si apre con facilità.
è bellissimo. speri che sia bellissimo.
addio all'anno passato, ora entro in un nuovo anno.

in memoria del guardiano della porta

2007-08-17T21:58:00.000+02:00

il fatto è che a volte mi capitano delle cose, cose spiacevoli si, ma cazzate. piccole cose a cui sto attenta, a cui do troppa importanza, cose che non dovrei neanche considerare, cose che non esistono, cose che se ne parlo con qualcuno questo qualcuno ride, e ride di gusto, talmente son cazzate.
cose che però ad una persona come me fanno incazzare, perchè la poca sensibilità mi irrita, come mi scrisse un po di tempo fa una persona, e cazzo se ha ragione questa persona.
cose a cui non vorrei pensare, ma ci penso, soprattutto mentre guardo cose che mi interessano in tivu come csi e non mi fanno seguire nulla, che già quel telefilm in certi secondi si incasina e perdo metà delle indagini e tutto il filo del discorso, e allora addio orazio chi ti segue più.
cose che non stanno ne in cielo ne in terra, proprio a mezzaria davanti alla mia faccia ai miei occhi, li davanti e non posso fare a meno di vederle.
cose che mi fanno diventare piccola, che mi fanno incazzare, e a volte mi rivengono gli istinti da fuggitiva, quelli dell'anno scorso, dei 19 anni della mia vita, quelli che avevo sempre e che a volte ritornano come anime di ghost whisper che inseguono la protagonista per chiedere aiuto, per comunicare qualcosa ad un familiare ancora in vita. quelle cazzo di anime rompicoglioni come queste piccole cose che mi fanno scappare, ma io non voglio scappare, non di nuovo, perchè ho capito che fa male, che non è da persone intelligenti, che eprsone intelligenti qui non cè ne sono, e se me ne vado anche io addio, e addio anche alla modestia, addio, anzi fanculo, e chi se ne fotte.
allora non vorrei scappare, ma rinchiudermi, in quella stanza con due letti attaccati, le lenzuola diverse e un uccellino attaccato tramite una calamita alle chiavi della porta, con l'odore di alcol e di vita, con il nostro odore, un piccolo buco nero dove stare in pace e dove non si pensa a scappare, a vivere, al futuro al presente e al passato.
si pensa solo allo stare bene, al guardare dogma, a ridere, alle coccole ed agli schiaffi, allo scottex, all'acqua, al the alla pesca, ad i cereali a letto, all'armadio verde, alla poltrona gonfiabile ed a tante piccole piccolissime cose che fanno star bene, che mi fanno dimenticare tutto.
perchè ci sono le piccole cose positive e quelle negative, che costruiscono te stessa mattoncino su mattoncino.
perchè il mondo è fatto di piccole cose, e non sono sempre belle come quella stanza, purtroppo.

Della serie sant'Antonio

2007-08-17T17:31:00.000+02:00

Siccome fare le catene è un marchio Sant'Antonio, e quest'ultimo è il Santo preferito da mia madre chiamandosi lei Antonia, non posso fare a meno di accogliere la gentile nomination della carissima Alice, ovvero l'arduo compito di stilare una mia personale classifica delle "cose che non sopporto di più (non più di 5 non meno di 10) con la raccomandazione di non stilare un elenco di quello che è oggettivamente riprovevole o schifoso (cito a mia volta cose tipo il grasso lle serrande che si appiccica alle magliette e la forfora), ma le cose che personalmente mi fanno andare fuori di testa.

premetto che sono una schiappa nello stilare classifiche, anzi, veramente sono una schiappa in tutto.
ma sono felice della nomination, quindi mi metto subito a lavoro.

1. quando mi toccano le vene.
si, sono ossessiva, ho una strana fobia per le vene e per il sangue che schizza. no, non il sangue in generale ma quello che schizza fuori a pressione elevata. non posso farmi prelievi, lo odio. odio quando mi sfiorano le vene.

2. le prese per il culo.
soprattutto quelle fatte da gente ignorante, con tanto di paraocchi.

3. la gente ignorante con tanto di paraocchi.
e pregiudizi a gogo, anzi, la gente che è proprio fatta di pregiudizi, la ammazzerei.

4. i bigotti.
per chi non lo sapesse sono persone devotissime alla religione, ma così tanto devote da non essere neanche flessibili verso le cose più innocenti.

5. la voglia di non crescere e di migliorarsi.
tipica dei paesi ma anche delle cittadine più piccole, forse ne sono schiava anche io.

6. i comici che non fanno ridere.
quelli che davvero sono tristissimi e fanno piangere

7. il mio cane.
che si scoperebbe qualsiasi cosa, e che mi fa la pipì in camera.

8. i dolori mestruali.
forse è oggettivo, ma io li odio troppo.

9. i film d'alta tensione
li abolirei.

10. non sopporto me stessa, quando la mia mente non è aperta, quando mi vittimizzo e quando fallisco.

la palla è ancora bollente
la lancio nella mischia,
nomino mumucs, mrfreh, e., adynaton e chicco se mi stanno a sentire.

2007-08-17T14:45:00.000+02:00

un intensissima cagliari fra i palazzi di san michele. quartiere del cazzo, ok, ma contava la compagnia, e la compagnia era perfetta.
anche un po di poetto, giusto per non dimenticare e giusto per uscire un po di casa, che se no rischiavamo di atrofizzarci.
fiorellino piaciuto, anche se aveva una faccia del cazzo.
dormire ok, la seconda notte son crollata a mezzanotte dopo aver visto dogma, che è bellissimo.
guardate guardate guardate.
la voglia di scrivere e poca, la voglia di agire lo stesso, ma l'importante è che mi sia divertita.
qualche lacrima finale cè stata, e son contenta di questo, perchè vuol dire che ci tengo, come tengo al mio coach preferito, che ieri sono riuscita a salutare e baciare, gli voglio bene, davvero, è un grande.
per il resto tutto ok, bella serata, bei giorni, mi manca.

Consigli per gli acquisti (e non)

2007-08-10T17:12:00.000+02:00

non spenderete nulla, ma il titolo mi sembrava carino così.
ve lo consiglio vivamente come ha fatto la collega Alice, un po perchè è davvero bello, e un po perchè cè anche un mio articolo. ed è emozionane vedere il mio nome stampato su un giornale.

quindi cliccate quì e leggetevi comodamente il numero di Historica, soprattutto il mio articolo.

edit: si, il mio ego è più grande di una villa in costa smeralda.

Conclusioni

2007-08-09T18:58:00.001+02:00

e anche la grigliata è andata, ed è giusto scrivere qualche conclusione, per la seconda volta, visto che la prima è andata a farsi benedire dato che il cavo usb che tiene in vita la mia connessione ha deciso di staccarsi quando stavo caricando il post.
cose che capitano, ricapitoliamo.
allora, la grigliata è andata, ma questo è stato gia detto, bando alle ciance, diciamo piuttosto che l'amore, la classe (poco) e l'amicizia hanno trionfato, anche più delle lamentele dei vicini vista la musica alta e per di più truz..ehm.. mininale.
abbiamo due vincitori morali della serata, che sono doc e daddy, a loro va il premio per miglior anima della serata, con doc che urlava a tutti le sue voglie e daddy che mangiava l'anguria col cucchiaio intrattenendoci di tanto in tanto con qualche frase esilarante tipo "allora mandami un mms"che capisco che detta cosi è una merda, ma in quel contesto, credetemi, era fantastica.
il livello culturale della serata è racchiuso nella foto più giù, che racchiude anche il vero spirito di tutta la festa, ovvero uno spirito molto demenziale.
i momenti d'oro della serata sono:
chicca ed io che mangiamo le radici del sedano
i vicini che si lamentano
doc che intrattiene tutti
daddy che mangia l'anguria col cucchiaio
i miei capelli per tutta la sera
le tre tipe che vengono raccattate a sangio e che si annoiano a morte
io e chicca che mangiamo in camuffo
doc e prc che suonano infogatissimi come non mai
noi che mangiamo
chicca col piatto di polpi riempito da mauro usai che dice "guardate chicca quanti polpi si è messa" facendo sprofondare nella vergogna la mia povera coinquilina
mauro usai sempre
mauro usai che mangia
mauro usai che mi butta la carne
mauro usai col grembiule
la birra e la gazzosa ideata da skenny
la gente che mi tuona per riccardo (ODIO)
le formiche nel pane

e tutto quanto. si, bello, vabbe, un po mi sono offesa, l'ho ammesso, ma va bene lo stesso.

oristano non è la verità

2007-08-09T15:55:00.000+02:00

ho avuto qualche ripensamento.
forse ieri stesso.
mi dicevo "no, non lo voglio più fare"
ciò che mi entusiasmava pochi giorni, ma anche pochi attimi, prima era svanito. ero diventata totalmente apatica e non volevo fare nulla.
non era un atteggiamento da egoista, no. lo sono molto ma non c'entrava in quel momento.
avevo perso la voglia di tutto, e non ero neanche triste, anzi, non vedevo l'ora di rifugiarmi e stare sola.
ma oggi ho di nuovo quella voglia. mi è tornata la spontaneità, la voglia di divertimento e di ridere insieme a lui, come stavamo facendo ieri.
cosi ho deciso di staccare. prima era un desiderio forte, poi debole e quasi nulla, e ora mi è ritornato, più forte.
stacco due giorni, esco, vado fuori.
vabbè non molto fuori, vado due giorni a cagliari, col mio ragazzo (ebbene, si, l'ho detto), esattamente il 15 e il 16. l'ho proposto io, e ho deciso io, e lui mi ha detto "come preferisci tu, amore".
vado via due giorni da questo casino, dal computer, dalla mia droga, da mia madre che urla e che fa la deficiente con gli ospiti, da mio padre che si incazza perchè mia madre non capisce come deve mettere i piedi per ballare il ballo sardo, da mia sorella che mi tuona, dalla mia stanza che è sempre e continuamente polverosa, per via della mia poca voglia di spolverarla, dalle mie tende che mi fanno vedere gli alberi e il muretto a fianco a casa di un colore giallino-verde, dalla mia musica, dalla mia casa a due piani più mansarda, da oristano.
da lei.
la mia città, il mio paese, il mio mondo, il mio villaggio, l'agglomerato urbano che un tempo mi sembrava immenso, dalla fantastica e meravigliosa oristano, dalla spenta oristano, dalla annoiata oristano.
perchè lei è un po come me, e un po come tutti i suoi cittadini.
bella dentro, ma con una voglia di esserlo anche fuori, con le mura ancora alte, le luci fioche che la illuminano, ma poco, giusto il tanto per vederci a dieci centimetri di distanza.
una città annoiata, come lo sono anche io. vuole divertirsi, lamentarsi e annoiarsi, tutto in un unico istante.
vuole troppo, ma non avrà mai niente.
una città che non è in grado di stare da sola. spenta nella bella stagione, per lasciar posto ad altri posti, e altrettanto spenta nell'altra stagione, quella fredda ma non brutta, per via delle persone che sono spente gia di loro.
è cosi oristano, una fantastica cittadina spenta, che tutti amano e odiano, ma dalla quale non ci si può staccare.

si, forse.. no.

2007-08-09T11:07:00.000+02:00

a volte non so cosa mi prende.
prima ho visto un intervista in tivvù. l'intervistat in questione era una scrittrice che, ovviamente, presentava il suo nuovo libro in qualche programma mattutino per casalinghe disperate.
durante l'intervista hanno parlato del fatto che le nuove generazioni non trovano mai la vera felicità, perchè hanno già tutto, e non trovano la felicità nelle piccole cose.
i bisogni primari sono soddisfatti,
e le cose superficiali non danno la felicità. i bisogni secondari.
allora viviamo nello stato di perpetua noia.
non mi sentivo più felice, non lo so, forse era il momento, ma avevo una grande voglia di fare quello che mi ripeteva tutto il giorno.
non avevo più voglia di niente.
possibile che sia già cosi.
stamattina la felicità mi è ritornata, ma allora sono proprio io che non funziono bene a livello emotivo, non so controllarmi.
in certi momenti vorrei esplodere di felicità e urlare e abbracciare forte e piangere, in altri momenti vorrei solo rinchiudermi in me stessa, nel mio letto, e piangere, piangere come stavo per fare ieri, pensando al passato, agli errori. ho paura che mi inseguano ancora, ora più che mai.
adesso che devo fare quella maledetta iscrizione.
ma ho qualcuno vicino. e questo è un bisogno primario che mi da felicità, e spero sia sempre cosi.

me le cerco io eh

2007-08-07T17:18:00.000+02:00

allora i capelli li ho tagliati.
ovviemente non sono come me li aspettavo.
io convintissima di uscirne "bellina" ne esco schifosa, o almeno è quello che penso ora.
sono un funghetto simpatico e schifoso.
una merda.
per non parlare poi del mosso che mi ha fatto la parrucchiera (sotto mia richiesta ovviamente). no comment.
mi sono appena lavata i capelli, vediamo come esce con la piastra questo taglio di merda.
vabbe almeno son cambiata, almeno quello. mah...
sono convinta che ritornerò single a breve, non appena vedrà la mia testolina funghettosa.
cazzo.