Relativamente Bibi

Bu

2009-10-22T11:52:00.002+02:00

la parola chiave è NON.
non è successo niente nella mia testa, eppure i sentimenti ci sono, i sogni ci sono.
ma esternamente sono quasi una lastra di marmo pronta ad essere portata in cimitero.
non sento ancora niente.
forse è presto?
forse dopo la calma arriva la tempesta e dopo ancora la calma?

io spero in un bell'arcobaleno, almeno...

it's over

2009-10-10T09:27:00.002+02:00

ieri notte pensavo:
quanto è abusata questa frase, questo concetto.
da me? da ogni singola cosa che vedo nei miei telefilm
it's over.
è talmente abusata che quasi diventa una cosa semplice da dire, da accettare, da ingoiare.
ma non è cosi.
ma è talmente strausata che quasi tramuto la mia vita in una cosa irreale, e mi ritrovo ad immaginare come sarebbe. talmente ripetuta che quasi quasi è conseuetudinaria.

poi mi sono addormentata guardando storie di pipistrelli, magie e demoni.

e stamattina mi son svegliata, presto, e da allora non sono ancora riuscita a fare un sorriso...

Questa mattina...

2009-10-08T11:59:00.001+02:00

mi sono svegliata.
ed era tutto diverso. era sempre tardi, come ogni mattina, troppo tardi per andare a lezione.
sono pigra.
molto pigra.
ogni giorno mi sveglio ed è un tono piatto. quando la mia vita dovrebbe essere almeno un terzo tono.

invece è tutto piatto.

ma l'importante è trovare spunti, non essere svogliati, cercare la passione in quello che si fa, buttarsi a capofitto negli interessi.

oggi non era un tono piatto, era più voglioso, occhi più aperti.
guardavo più in la, oltre il the ed i biscotti, oltre il computer, oltre i corsi, oltre i libri.

stamattina ero il fulcro di qualcosa che non vivrò mai.
ero in dialogo con il mio io. in un sogno ad occhi chiusi, ma non spenti.

immaginavo un dialogo bellissimo e pieno, sulle prime volte.
pensavo alla routine quotidiana, e tutto quello che porta con se.
pensavo a come sia noioso ripetere pedissequamente tutte le stesse azioni.
pensavo a come sia banale aspettare che quel che Deve venire Venga.
un'aspettativa che verrà sicuramente, che non è nuova, che è quasi obbligatoria.

non mi piace.

preferisco le cose nuove, le cose inaspettate.
le prime volte sono tutte cosi, inaspettate.
come un bacio, come un gesto.

sono queste le cose più belle, nelle nostre vite, le cose inaspettate e nuove, che ci sconvolgono l'ordine razionale delle cose.

penso che qualcuno apprezzerebbe.

Maybe

2009-10-07T23:52:00.002+02:00

Forse non è tutto marcio, almeno non quanto Morgan, caro giudica xfactoriano che dimostra non 37 anni. neanche 38.
50.
l'importante è che tutti noi credevamo fosse morto, tutto, che la musica italiana fosse deceduta insieme all'informazione, insieme al buon senso, alla legalità.
invece, i cari comunisti, la corte costituzionale si è fatta valere.
a maggioranza, certo, non all'unaminità (forse silvio non aveva abbastanza macchine da soddisfare tutti i giudici?), ma l'importante è vincere, in questo caso. non partecipare.
ma, che cosa è la maggioranza?
è un qualcosa che oggi non va al premier.
è qualcosa in cui non troverà rifugio.
solo un occasione in più per accusare chi gli capita a tiro di comunismo (insopportabile offesa).

è stato eliminato, comunque, almeno in parte, dal suo mondo. forse non è abbastanza maturo, forse non capirà fino in fondo il significato delle sue parole, dei suoi gesti, del suo lavoro, ma a me piace molto. mi piace nelle sue espressioni, nelle emozioni che comunica.

mi è dispiaciuto.

mario è stato eliminato da xfactor.

Ho capito tutto

2009-05-13T18:36:00.003+02:00

tutto, è proprio cosi.
oggi ho vissuto il sex & the city. a Cagliari.
più che sex & the city era abbozzi & the village.
mi sono dimenticata che i miei spunti preferiti sono dati dalle persone. sono loro che mi danno l'input, che mi pokano. io adoro la società, almeno quanto la odio. è quella che mi da i motivi.
due anni fa scrivevo come una pazza, due anni fa non facevo altro che viaggiare in metro verso il centro di Milano, e li vedevo le varietà più assurde di persone, mai le stesse, mai della stessa nazionalità, dello stesso tipo, della stessa razza.
in effetti quello era uno dei motivi per cui avevo scelto quella meta. tanta diversità, tante culture (multiculturalismo è un male, però, come il governo ci dice). tanto fascino tutto insieme.
ed io non facevo altro che scrivere e scrivere e ropere i coglioni a tutto il web.
poi oggi spuntano questi due.
lei con vestito multicolor estivo, lui in giacca e cravatta che la raggiunge da dietro presentandosi.
poi le chiede con un accento romanissimo "sei di Roma?" e lei "no..." poi la canzone di Noemi si alza e mi allontano e non sento più nient'altro, a parte il mio sorriso.
poi ho capito tutto.
questi due anni chiusa tra me e riccardo. non ho avuto tempo per me, non ho avuto momenti di solitudine, momenti in cui sono uscita verso il centro di Cagliari da sola con le mie cuffie a vedere le altre persone, a prendere spunti, a osservare la società.
non c'è bisogno di andare a Milano, anche perchè presto saremo solo Italiani, solo noi, nessun'altra razza religione o quant'altro. le esperienze si fanno ovunque, dentro se stessi e fuori, ma solo se lo vogliamo.

Cosa posso fare?

2009-04-21T22:43:00.001+02:00

Sto arrivando a star male.
la gente sta male, Io sto male, tutti stanno male.
Perchè?
febbre, mal di gola, teste che girano, nausea. e sto male, malissimo.
poi aggiungi l'insonnia.
non riesco più a fare i conti, a che livello di malattia sono arrivata? che sintomi ho?
ma soprattutto, è una vera malattia, o no?
è crisi, crisi interna, parole nella mia testa, parole.
sento un forte caldo sotto le coperte, un senso di sonnolenza e di riparo, persino lo stomaco si rilassa. poi metto i piedi per terra e ricomincia tutto.
riesco a rilassarmi per pochi secondi, quasi addormentarmi, ma poi una luce esplode dentro di me, come un muratore che alle 8 del mattino ti sveglia con un trapano e tu, salti nel letto come nei telefilm, cosa che penso sia molto improbabile, almeno per una persona come me.
infatti non salto mai nel letto se mi sveglio di botto.
mi sveglio e basta. apro gli occhi.
un po' di tempo fa riuscivo anche a richiuderli. ora mi giro e rigiro nel letto, apro il mac, guardo qualche puntata e spero di dormire.
io.
io che non riesco a dormire. mi fa quasi ridere. poi passa un ora, ne passano due, e non mi viene sonno, non mi viene niente, a parte una grande tristezza, un'infinita paura, una pesantezza addosso. una matassa dura che non si scioglie, a fianco al cuore. pulsa. e non si riscalda. non va via.
ho una brutta impressione.
questo groppo è aumentato piano piano, di anno in anno, insieme alla tristezza.
aumenterà.
morirò triste, senza apprezzare le bellezze della vita, la natura, l'amore, il cibo. tutto.
non voglio crescere in questo modo, maturare seguendo una linea distorta. cosa voglio, cosa posso, cosa devo fare?

the time is gone, the song is over thought I’d something more to say

2009-03-18T16:08:00.003+01:00

siamo legati al tempo.
siamo conformizzati, viviamo con il tempo. siamo in simbiosi con lui.
anzi, più che in simbiosi viviamo per lui.
abbiamo dei periodi stabiliti per gli esami, abbiamo dei periodi per mangiare, per dormire, per andare in bagno.
lui ci dice quando fare le cose, per quanto. ci sono momenti in cui siamo esaminati.
non siamo continuamente sotto esaminazione, all'università non ci valutano per quel che realmente sappiamo, ma per quante nozioni riusciamo a ficcarci nel cervello per un tempo prestabilito. una gara contro il tempo, contro di lui, che ci controlla e che ci sbugiarda, un po' come l'inserviente. un bastardo represso che non possiamo evitare e che continua a romperci le palle. inesorabilmente. non fraintendete, io Amo l'inserviente, ma non vorrei mai averlo in mezzo ai piedi.
il tempo invece è diverso. è a priori, è prima di noi, e quindi è una sorta di imperatore delle nostre vite, ma ultimamente è stato enfatizzato, ampliato nell'era capitalistica, per farlo coincidere col denaro.
tempo è denaro, uno stupido clichè.
ma, come pensavo prima a lezione invece di seguire, i clichè hanno sicuramente una base solida, non si tratta di un dogma, ovviamente, ma una qualche base la ha.
ed effettivamente è vero che il tempo è eguagliato al denaro. il materialismo capitalistico è ormai dentro la nostra cultura. lavoriamo 8 ore al giorno non per la gratificazione psicologica, ma per mangiare, per comprare il cellulare touch screen.
il tempo è un gran bastardo, è contro di noi. corre via e non possiamo starci dietro.
ed è frustrante per tutti noi.

Tutto e Niente

2009-03-14T22:08:00.001+01:00

Non sopporto i blog monotematici.
quelli con l'argomento principe. sono come gli autoritarismi politici, non danno svago alle varie dimensioni della realtà.
la realtà che è vasta, diversa, sempre in mutamento.
prima infatti pensavo all'inizio di queste frasi. ed ora che le scrivo cosi, di getto al computer cambiano la loro forma, e per un certo verso anche il loro senso.
avrei voluto cominciare con l'elenco: perchè parlare di un disco, anzi, sai quel disco, sai quel film, sai la collezione di Cavalli, sai, l'amore. l'argomento più principe di tutti i principi degli argomenti.
il 90% degli spazi sono dedicati all'amore.
apro un blog: parlo dell'amore.
apro un blog: parlo di amore.
apro un blog: parlo di come amare.
apro un blog: parlo del mio amore.
apro un blog: ci scrivo le poesie d'amore.
apro un blog: ci scrivo racconti d'amore.
è talmente diversa pero' la realtà che solamente due minuti fa questo tema mi sembrava interessante, su cui poter parlare a lungo.
invece mi fermo qui. non ho più idee, non ho più parole. non ho niente.
ho solo il mio bicchiere di vino qui, vicino a me, i miei video di scrubs e la notte che mi attende. starò qui ad ascoltare le urla dei ragazzi di sotto, mentre mi godo l'ultima notte di beata solitudine.

2009-02-18T22:19:00.001+01:00

alla fine, l'ho passato.
ma mi sento un po inadempiente.

Almeno Spero...

2009-01-16T18:40:00.002+01:00

spero che alla fine di tutto, quando, la mia carne non sarà più utile alla società, quando, anzi, lo Stato si sarà liberato dal fornirmi la pensione, se mai sarà disponibile quel patto generazionale che permette di fornire di generazione in generazione una previdenza di vecchiaia alle persone in pensionamento.
ma questa è un altra storia, un altro libro, un altra materia.
parlo di vita, qui, non di teoria fiscale.
quando la mia morte sarà accertata ed il mio testamento devoluto ai vari soggetti (protettori delle battone, a quella candida vecchia contessa) io spero che quella che un tempo veniva chiamata "la mia vita" abbia un epilogo simile a questo...

Cosa vuol dire avere
un metro e mezzo di statura,
ve lo rivelan gli occhi
e le battute della gente,
o la curiosità
di una ragazza irriverente
che vi avvicina solo
per un suo dubbio impertinente:

vuole scoprir se è vero
quanto si dice intorno ai nani,
che siano i più forniti
della virtù meno apparente,
fra tutte le virtù
la più indecente.

Passano gli anni, i mesi,
e se li conti anche i minuti,
è triste trovarsi adulti
senza essere cresciuti;
la maldicenza insiste,
batte la lingua sul tamburo
fino a dire che un nano
è una carogna di sicuro
perché ha il cuore toppo,
troppo vicino al buco del culo.

Fu nelle notti insonni
vegliate al lume del rancore
che preparai gli esami
e diventai procuratore
per imboccar la strada
che dalle panche d’una cattedrale
porta alla sacrestia
quindi alla cattedra d’un tribunale,
giudice finalmente,
arbitro in terra del bene e del male.

E allora la mia statura
non dispensò più il buonumore
a chi alla sbarra in piedi
mi diceva Vostro Onore,
e di affidarli al boia
fu un piacere del tutto mio,
prima di genuflettermi
nell’ora dell’addio
non conoscendo affatto
la statura di Dio.

Le macchine non sono il mio forte

2009-01-05T18:19:00.002+01:00

vorrei tanto convincermi di quello che dico.
vorrei convincermi che la seconda parte di diritto privato sia solo una sfida, un altra sfida che mi darà quella marcia in più di cui ho bisogno. la seconda.
perchè il mio motore si sforza tanto, ed io rimango in prima e fa un rumore talmente strano.
fra un po' vedrò il fumo davanti a me, e non sarà una buona cosa, credo.
l'unico fumo che vorrei vedere è quello della sigaretta accesa, o del fuoco di casa, il luogo in cui non ho studiato nulla, manco per un secondo.
poi rivedo il libro e mi immagino già il giorno dell'esame.
poi cerco di auto convincermi di nuovo.
poi penso a filosofia politica e scienza delle finanze.
e passo il giorno cosi, a non studiare.
intanto fra 20 giorni iniziano gli esami. ed io sono qui, in prima a 50 km/h.

2008-12-16T11:04:00.003+01:00

io sono, per certi aspetti, una persona compulsiva.
non che mi piaccia, visto che l'essere compulsivi e avera una mania fa figo, come quando Allevi in un intervista ha detto che lui ogni giorno fa sempre la stessa strada, mangia lo stesso cibo e quando consoce una persona ci fa una canzoncina sul nome, e tutti giù a dire "che figo" "bellissimo" "voglio essere ossessivo anche io, d'ora in poi mangio solo cibo arancione", ed è costretto a mangiare carote e, al massimo, plum cake e zucca.
fin da bambina mi innervosivo se mi bloccavano un mio metodo di respirazione profondo che avevo, anzi, da piccola c'era solo una parola che riusciva a bloccarmela, e mia sorella la rioeteva continuamente. ho la fobia delle vene, e poi ho la paranoia per il pari.
il mio numero è sempre stato il due, e io vivo per le cose pari, forse perchè sono per me simbolo di perfezione, di simmetria, forse perchè è una questione di pesi, ma quando, per esempio tocco qualcosa con la mano sinistra, allora sento un vuoto, una disposizione diversa di pesantezza fra le due mani, allora schiaccio la mano destra, in modo da riportare la calma e la simmetria nel mio corpo. non che sia alla continua ricerca della perfezione, anzi, ma questo, nel mio piccolo, è ciò che mi distingueva dagli altri. infatti non ne parlavo mai con nessuno, e mio padre che mi chiedeva "ma perchè ti muovi cosi?" o mia madre "ma perchè batti la spalla sulla sedia?" "perchè lo DEVO fare, rispondevo.
poi ho conosciuto il mio ragazzo e il mio amico, e le paranoie non sono state più un problema solo mio.
comunque, sta di fatto che sono una compulsiva di grado minimo.
mi capacito, poi, di non riuscire a prendere più di 25. ho una maledizione sulla mia testa. non prendo più di 25 agli esami. colpa mia, ovviamente, alcune volte almeno, come l'ultima in storia.
ma perchè?
forse perchè sono negata per lo studio? forse perchè Dio sta cercando di dirmi che devo fare qualcos'altro tipo clown?
ma io non faccio ridere, io sono l'antitesi del sorriso, al massimo posso far pena, ma nulla di più.
sto cadendo di nuovo in un circolo diabolico di depressione. quella che pochi anni fa credevo fosse una vita in cui avrei forse sfondato, almeno un minimo, si sta trasformando in mediocrità della mediocrità, il gradino più basso della media. una qualunque che non viene vista, una qualunque che segue le lezioni e che passa gli esami con un voto qualunque, perchè tanto non avrà importanza.
una su 6 miliardi, che è grande quanto una formica. che schifo. l'università ha un grande potere su di te. più delle medie, più delle superiori. ha il compito di farti fare a merda dai professori, dai tutor, e persino dal bidello stronzo che non sa niente. ha il compito di farti vedere il mondo per quello che è, un totale fallimento. ecco perchè l'università italiana sta andando a rotoli, perchè tutto sta andando a rotoli.

Cambiamenti

2008-11-17T21:52:00.002+01:00

Oggi ho fatto le tre rampe di scale tre volte.
tre.
solitamente le faccio due volte, la prima quando esco la mattina per andare in facoltà, la seconda quando ritorno dall'uscita serale o dalla mensa con il mio cambiamento più importante.
le piccole e le grandi cose cambiano continuamente, ad una velocità quasi superiore a quella della luce e modificano la nostra sfera, le vicende che ci riguardano.
Capitano nella vita avvenimenti che ci turbano, che ci fanno piangere e che ci fanno rinnegare noi stessi.
Avevo puntato la mia vita su quello che potevo avere visto che molte cose non me le potevo permettere. lo studio, la conoscenza, l'apertura mentale, tralasciando l'amore che era una sfida per me impossibile da vincere.
quella l'ho vinta, e sembra che tutto il resto mi si rivolti contro.
vai all'università e incontri grossi cambiamenti, grandi differenze, grandi persone che leggono una sola volta un libro di 400 pagine e prendono 28, e tu che avevi puntato tutto su quello, con la convinzione di essere preparata e brillante, vieni sconfitta da persone che non si guardano intorno, che non conoscono la vita e quello che lo circondano.
è frustrante per me vedere ogni giorno queste scene, e viverle sentendosi dire da un tutor che "signorina lei ha studiato poco e male" senza guardarti neanche in faccia.
la delusione mi è caduta addosso, tornata a casa ho gettato tutto, ho buttato per terra i fogli di privato, e lanciato i vestiti, tanto che la mia coinquilina, salutandomi, ha guardato con aria semi sbalordita il disordine della mia camera.
ho pianto, pianto e ripianto, mi sono incazzata, mi sono messa a letto e non ho fatto niente tutta la sera.
ho assimilato il rancore in un mal di stomaco nervoso e doloroso che mi ha accompagnata per tutta la sera.
è l'università di cagliari, mi è stato detto, è la frustrazione dei giuristi, mi è stato detto, sei brillante, ho sentito.
ma come si può dare retta ad un paese poco meritocratico, e ad un professore troppo puntiglioso?
come distinguere lìintelligenza dalla capacità di memorizzazione?
la grande falla del sistema scolastico è questa.
si vedrà nella specializzazione poi nel mondo del lavoro, dico sempre io, ma non si configurerà come un comodo rinvio delle persone come me, frustrate e capaci, ma allo stesso tempo poco caparbie?
quale è la formula del successo, della felicità?
dei fanatici travestiti da persone con la mente aperta mi hanno dato degli opuscoli, dicendomi che avrei trovato le vie del successo dalla lettura della Bibbia (che per chi non lo sapesse è uguale a "raccolta di testi sacri"), un insieme di libri dal carattere sacro con una stessa mente: Dio.
il grande interrogativo della vita, la nascità, il perchè, la morte. l'esistenza.
l'universo e gli atomi, infiniti.
perchè preoccuparci della vita, degli esami, delle piccolezze, se poi le nostre preoccupazioni più alte hanno un carattere ancor più alto e sacro?
a cosa si da importanza, per cosa dobbiamo gettare i fogli degli appunti?

2008-11-15T10:39:00.002+01:00

io amo mia sorella, perchè lei è sempre tranquilla, non se la prende, e soprattutto perchè non mi ha mai fatta sentire male, e per questo le voglio bene.

Ok il decreto è giusto

2008-11-12T14:18:00.001+01:00

ho appreso da quel grande programma che è Mattino Cinque (una fonte di ispirazione e di cognizione).
la nostra IVANONA nazionale è diventata internazionale, e si è trasformata in IVANONA europea.
si, cari Italiani, Iva Zanicchi (che vedo ora un po' berlusconiana, poichè fa parte del pdl) è un euro parlamentare, con l'ufficio e con delle nuove, piccole ma grandi idee che presenterà in parlamento.
come se non fosse abbastanza la figura di merda del Premier per l'"abbronzatura di Oby.
Facciamoci sfottere ancora di più, facciamoci proprio deridere dal resto del mondo, anche da quella parte del mondo che non ha neanche acqua potabile. facciamoci deridere.
stiamo cadendo in un pozzo lunghissimo e via via più stretto, e i pompieri non hanno una scala abbastanza stretta e abbastanza lunga. rimaniamo li, fra un po i paesi confinanti cominceranno a staccarci e vagheremo nel mediterraneo senza più compagnie aeree che ci attaccheranno al resto del mondo. saremo tutti naufraghi in un isola rinnegata da tutti.
la Zanicchi europarlamentare era l'ultima cosa che ci serviva.
le sue proposte saranno:

- istiuzione di scuole da fattucchiera e veggente per i rom sbarcati in Italia

- "zingara" come inno Europeo (per l'integrazione e la salvaguardia delle culture extra occidentali)

- nuovo organo nell'organizzazione istituzionale della commissione europea, l'Ok il decreto è giusto. un asta di approvazione dei decreti.

piccoli provvedimenti nati in quell'ufficio con una "vista bellissima" su Bruxelles, fatta di nuvole, pioggia, grigio e cemento.

ringrazio questo programma e Barbara D'Urso, che non perde l'occasione per scuotere il seno.

frasi celebri del programma (di questa puntata):

"mica tutti possono fare politica" (Iva)
"dopo di che parliamo?" (Brachino) "di SESSO" (D'Urso)
e dopo questa frase scatta la pubblicità
"Volete passare da un lato b normale ad uno brasiliano???" (tipa che prima faceva bim bum bam)

Impressioni

2008-11-07T09:18:00.002+01:00

Certe persone vorrebbero fingere sempre nella finzione.
mi è venuto in mente questo, oggi, mentre mi svegliavo.
molti vorrebbero costantemente vivere nella festa di Halloween, nella festa più finta che esista, cosi come carnevale. ma l'Halloween è più vicina alla mia idea.
e di corsa su youtube ad ascoltare le canzoni di "the nightmare before christmas", più finzione di quella.
proprio come Burton che costruisce paesaggi neri, scuri, al limite fra sorriso e sopracciglio alzato, fra paura e voglia di scoprirlo. Paesaggi in cui lui vorrebbe vivere, paesaggi che rispecchiano il suo essere, il suo apparire.
cosi come lui, molte altre persone al mondo fingono, in un altro senso, però.
nelle piccole e nelle grandi cose, la loro indole è quella.
sinceramente mi piace quella festa, mi è sempre piaciuta.
da bambina con le mie amiche andavo di casa in casa nel mio quartiere, vestita più o meno da personaggio "malvagio" a chiedere "dolcetto o scherzetto?".. e la maggior parte delle volte le vecchiette ci guardavano male, e da dietro veniva una persona più giovane che diceva con un tono un po' alto una frase di questo tipo "ahhhh è la halloween vero?? si fa cosi mamma si chiedono i dolci". e cosi caramelle rossana, amaretti, arance e noccioline finivano nelle buste, quelle della spesa, mi sembra.
era divertente farlo, ma ora non oenso più a quello. la settimana scorsa ero tappata in casa a studiare. e l'anno prossimo sarà lo stesso.
però una briciolina di Halloween la vivo costantemente quando mi giro intorno.
quando vedo persone che ridono fra di loro e che cambiano espressione, quando vedo la tivu, quando vedo le denunce dei redditi, quando vedo le manifestazioni, quando sento.
in ogni piccolo momento della giornata di tutti noi c'è Halloween.
quindi tranquillizzo gli amanti della festa, perche Halloween è un po' in tutti noi, e, se a volte vi svegliate prima, lo sentirete e vi accorgerete che siete circondati da teschi, zucche e cappelli da strega...

non sopporto

2008-11-06T09:24:00.002+01:00

il bidello squadrato di scienze politiche perchè è sempre unfrau e ha sempre da ridire su tutto, soprattutto sull'"aula".

io: scusi dove è l'aula della mandich?
lui: l'aula????
io: si dove fa ricevimento
lui: ahhhh lo STUDIO non l'aula, non intendevi allora la lezione ma intendevi lo studio, l'aula è dove si fa lezione
io: si vabbe è uguale.. dove è?
lui: nel suo studio
io: DOVE????
lui: sali al primo piano e chiedi li.

rivoglio il sosia di Locke!!!!!!! lui si che era il migliore!

Me l'avevate detto

2008-11-05T08:54:00.004+01:00

va bene, va bene...
me l'avevate detto.
mi avevate detto "secondo me vince Obama"
ed io avevo detto tutto il contrario: "secondo me vince McCain.. perchè anche 4 anni fa...."
e cominciavo a rompere i coglioni a tutti sui 4 anni fa, quella mattina in cui delusissima avevo appreso che Bush sarebbe rimasto in carica per altri lunghissimi 4 anni.
Settimane e Mesi prima davano quell'altro democratico per vincitore sicuro. tutti volevano lui, tutti amavano lui e volevano mandare giu Bush (tranne i texani guerrafondai e cabilli).
poi quella mattina mi preparo per andare a scuola e vedo in tv il risultato.
vado a scuola e vedo Raffo indignato, anzi incazzato più che indignato.
e lo eravamo un po' tutti, almeno chi era in grado di intendere e volere.
Ora però non è cosi. Ora c'è un Non bianco di origini Africane (kenyane per l'esattezza) democratico. il primo nella storia a dirigere la Casa Bianca (come Kennedy era il primo presidente americano cattolico). Chissà se i suoi 47 anni gli daranno la forza per smuovere un po' la situazione, magari un piano Obama per la nostra Italia che sta cadendo dentro un pozzo lungo e buio.

che poi.. è anche un bell'uomo. alla faccia del veterano del vietnam che zoppica.

2008-11-01T13:36:00.002+01:00

io non ho manifestato.

e non faccio parte di quella che chiamano la maggioranza silenziosa.
io faccio parte di uno stato malsano, e se c'è una cosa per cui dovrei manifestare è proprio questa.

Occhi aperti, anche di notte

2008-10-29T05:52:00.003+01:00

sono le 5, 52 e sono sveglia.
a quanto pare è sveglio anche il palazzo di uffici di fronte. saranno le pulizie, oppure la sola voglia di mostrare a tutti che "loro lavorano sempre".
mi sono affacciata alla finestra, notando che anche cagliari è sempre sveglia.
le luci, le macchine, i camion.
le persone si alzano presto, ma io no, io non devo alzarmi a quest'ora.
devo alzarmi più tardi.
magari più in la la mia sveglia sarà alle 4.00, quando la mia laurea non servirà a nulla e dovrò andare a pulire gli uffici di fronte per mangiare.
passa un autobus, sono svegli anche i conducenti, a quest'ora.
ho letto i post di milano, di ormai due anni fa, e mi è venuta una nostalgia per quella voglia quasi maniacale di scrivere tutte le piccole cose sul blog, di postare ogni movimento. ora quella voglia non c'è più, è nascosta anche la voglia di andare contro il sistema, quella che un po' mi caratterizza.
non ho voglia di manifestare, occupare è una cosa inutile, e sfotto chi lo fa nella mia università.
non c'è l'ideologia di un tempo, non c'è la voglia, la vera voglia di cambiare. in me non c'è più. sarà evoluzione o devoluzione?
fra quattro ore andiamo a fare lezione davanti all'unione sarda, per smuovere un po' di coscienze, per far arrivare il messaggio al senato.
riconosco il bel gesto, ed anche la mia voglia di farlo. sono contenta di essere un minimo attiva, ma ormai non credo più nella rivoluzione.

La nascita della mia sfiga

2008-10-27T17:06:00.000+01:00

si dorme come dei bambini, si dice.
lo si dice perchè i bambini non hanno preoccupazioni.
loro giocano, saltano, videogiocano, vanno a scuola sperando di uscire tenendo la mano del loro compagno preferito.
si mangiano la kinder brioss con due strati di latte e stanno li, seduti con il naso per aria a ripetere le storielle sulle lettere dell'alfabeto.
come quella che ci raccontava la mia tanto non amata mirella. la sua storiella era sulla fatina H. la fatina H che andava vicino alle altre lettere e cambiava il modo di pronunciarle. poteva andare vicino alla C, vicino alla A. insomma, aveva tanti amici.
io quella maestra l'ho odiata dal giorno del Disegno Colorato Male.
si sa, io non sono una brava artista con pennello e colori in mano, ma io la sera prima mi ero impegnata moltissimo: avevo colorato una collinetta con sopra tre persone che dovevano essere mamma papà e cristina, suppongo. ci avevo messa tutta me stessa, ma non era bastato.
il giorno del boom ero in classe, primo banco, forse prima o seconda elementare.
lei passa e prende il mio disegno.
mi ricordo il volo del disegno verso l'alto, con il suo braccio teso verso in su. in mano la mia collinetta felice e le sue parole d'odio verso di me.
"guardate come l'ha colorato", rivolta ai miei compagni.
e da li, suppongo, cominciò la mia vita da sfigata, quella che verrà poi messa in un angolo alle medie, quella che sarà sempre l'ultima in tutto, quella che sono ora.
non riesco a dormire la notte.
forse per via dei traumi non ci riuscivo neanche da bambina.
oppure i traumi da bambina mi fanno stare sveglia fino a tardi, ma di sicuro qualcosa di sbagliato dentro me c'è.

Ciò che non è Sarè...

2008-10-26T21:48:00.000+01:00

più tardi pensavo ai test di gravidanza.
più tardi alla vita, e ancora più tardi al fatto che fosse ora di fare una doccia.
e al presente quando ci si pensa?
siamo ossessionati in questo pezzo di libertà chiamata vita dal dopo, dal poi, che ci dimentichiamo l'adesso, che poi è il momento in cui siamo, in cui viviamo. il momento in cui l'essere si esprime maggiormente, in cui stiamo quello che maggiormente ci deve preoccupare.
invece veniamo al mondo, giochiamo, ci facciamo in quattro per riuscire a camminare e parlare, per riuscire a scrivere, per studiare.
per avere un posto nel mondo. no, non si impara più.
si studia per essere qualcuno. non siamo qualcuno che studia ma siamo studenti qualunque, che sognano una scrivania ed un computer possibilmente piatto, ed una connessione a lavoro per dare il peggio di noi, perchè il meglio lo si è già dato prima, e non possiamo darlo sempre.
si studia per avere un lavoro, si lavora per avere una pensione futura.
quando arriviamo poi ad essere anziani ci godiamo il piccolo spazio di vita che ci rimane, non potendo più essere se stessi.
perchè ci si ammala, perchè si perde la memoria, perchè non si riesce a camminare.
siamo animali, esseri umani animali. deriviamo da animali.
siamo quì per il fine riproduttivo, ma il nostro fine è cambiato.
siamo quì per essere, per apparire, per sfoggiare.
la laurea a yale, il dottorato ad oxford, la multinazionale, la facoltà di ingegneria.
e i poveri piccoli studenti che toccano il cielo con un dito quando passano un esame non hanno ancora capito che la dimensione su cui viviamo è completamente sbagliata. è un altra, è quella del "assurdo" della cara Alice.
del mondo che non è e che non c'è.
viviamo in un mondo che non c'è? o siamo noi che non ci siamo?
cosi, tanto per lasciarvi una domanda al curry(carrie).

E il settimo giorno...

2008-10-19T11:31:00.004+02:00

Adoro le domeniche tranquille.
quelle con il sole che entra nei buchini della tapparella, o nelle antine delle persiane, facendo giochi di luci e ombre sul muro e sulla scrivania verde e giallina.
le macchine che passano con un rumore uniforme e quasi calmo, perchè oggi è riposo, sono attente a non trasformare la loro musica in rumore.
niente ingorghi nell'asse mediano, niente intrufolamenti nelle immense rotonde della periferia, niente multifile ai semafori.
solo tranquillità, quando si può.
mi alzo con la mia sveglia biologica, aprendo gli occhi e facendo luce sul computer per vedere l'ora.
vado in bagno e comincio la giornata solitaria senza lavarmi il viso, con ancora addosso la tranquillità del letto e il sonno profondo della notte.
mi piace, quando sono da sola in casa, fare tutte le faccende: colazione, lavatrice, pulire la camera e sdraiarsi a letto per togliere via le paranoie, i pensieri, le stranezze della vita, e riflettere sul perchè di certe cose.
perchè sono qui, cosa sto facendo, cosa sono, cosa ho, e soprattutto, lo voglio avere?
non ci si accontenta mai, è quella la fallibilità dell'uomo.
l'uomo vuole sempre di più, non fa altro che sognare il meglio per se stesso, trovandosi poi per terra, giù, nell'umido terreno a compiangersi.
vivere la vita, ritornare sui suoi passi, compiangersi, rimanere inermi per la paura, non affrontare in pieno le cose, sono le cose che più ci fanno male, ma che non possiamo fare a meno di avere dentro di noi.
perchè non siamo in grado di scegliere, perchè siamo deboli.
io non so sciegliere. io ho una grande lacuna nella mia testa e nel mio cuore.
si chiama coraggio. non l'ho mai avuto, e ne soffro ogni giorno.
ogni giorno combatto con me stessa, mi prendo a schiaffi, ma non riesco a capacitarmi di ciò che posso essere.
devo cercare di farlo, di essere, di scrollarmi la malinconia, la non-voglia anche se la mia indole è questa. devo sconfiggerla.

Sfogo Universitario

2008-10-18T13:37:00.003+02:00

Nonostante la mia particolare tendenza al nascondermi, io, tento sempre di essere carina con tutti, o almeno spero di farlo, anche se talvolta non mi riesce proprio.
tento di essere gentile, di sorridere e di annuire, e di farmi anche un po i cazzi miei davanti alle persone che non conosco o che conosco poco.
eppure ci sono delle persone che proprio non riesco a sopportare, quelle che non vorrei vedere, quelle che cancellerei dal mondo, quelle che si fanno tanto le fighe davanti al 90% degli animali presenti su questa terra.
come quella biondina firmata che sembrerebbe mia collega.
a dire il vero odio il 90% dei miei colleghi, ma lei e pochi altri riescono a farmi incazzare.
ero in aula, miracolosamente seduta per assistere alla lezione (visto che non c'è mai posto), col mio collega che mi chiama barby, ma tanto anche se gli dico che odio questo nome continuerà a chiamarmi cosi, quindi evito.
eccola che si avvicina salutando tutta la classe.
cheppalle.
si inginocchia sulla sedia davanti a noi
"CIAOOOO" e i baci, che, chiaramente si danno sempre, perchè non puoi non dare i bacetti ogni volta che incontri una persona anche 4123124342 volte al giorno.
lei:"Ah oggi sei solo"

...
Ma ci vedi Barbie degenerata????

lui:"no no"
lei:"Come mai oggi da solo? e gli altri?"

cazzo ma sei cogliona dentro allora, ma se ti dice di no, e in più c'è una persona accanto con cui stava parlando prima, perchè non ti metti gli occhiali invece di toglierli per far vedere a tutti il trucco osceno che ti sei fatta?

lui:"no sono con Barby, te la presento"

come se non ci fossimo già conosciute 12442342 volte.
piacere, dico io, anche se non è assolutamente vero.
sono falsa? no non potete dire che sono falsa, perchè di questa qua proprio non me ne frega niente, la falsità si misura con persone per me importanti non con una babbea simile.

parlaparlaparlaparla.
non fa altro che parlare.

sono le classiche persone che credono di essere simpatiche a tutte, che credono di avere cervello, di avere carisma, di essere in prima linea.

carissima.. vedrai dopo questa cazzo di laurea dove ti ritrovi...

Perchè le voci fuori campo dei telefilm (che poi sono i protagonisti) riescono a fare dei discorsi bellissimi?

2008-10-14T20:19:00.002+02:00

Ed io sto qui ad ingozzarmi di pane e rileggere le cose che un anno fa scrivevo, confrontandole, poi, con le cazzate scritte ultimamente.
critiche a miss Italia vs. heyguardateilnuovofilmcheesce
racconti delle mie paure vs. domande cretine
e non posso che analizzarle entro il contesto.
l'anno scorso ero morta e poi rinata, quest'anno sono confusa e stabile.
non ci sono più le scosse. neanche quelle dell'eredità.
la mia vita è bella, bellissima, ma la mia penna è vuota.
non scrivo più come prima, non riesco a divertire me stessa, non riesco a tirare fuori qualcosa che mi piaccia.
eppure sto imparando a parlare Italiano, almeno un poco.
Ho bisogno di una delusione per tirare fuori qualcosa, di essere bocciata, di essere mollata per tirare fuori la vena critica, o la mia vena raccontifera, che mi viene solo in certi momenti della giornata, come quel momento in cui stai per dormire e sei troppo stanca per riprendere il computer in mano e scrivere, oppure il momento che sta fra la nausea/mal di pancia e il dover uscire di casa per andare a lezione.
dovrei organizzarmi dei post it da spargere per la camera, sarebbe anche un bel tipo di arredamento.
potrebbe essere un idea, potrei aspettare, potrei studiare, potrei anche andare in palestra, ma non c'è meglio che scrivere sul blog.
dovrei farlo come mestiere, mestiere bloggher, dovrei avere una motivazione, anche una motivazione per pubblicare questo schifo di post che dice troppo e nulla, come le mie criptiche osservazioni sulla mia vita, dal mio occhio piccolo ma potente.